Miércoles 30.

Creo que empiezo a ser monotemática. Y feliz, también soy bastante feliz. Y aquí quería llegar yo, a la felicidad. Creo que es lo que el mundo nunca entendió, incluso yo también dejé de creerlo alguna vez.

Él me hace feliz. También es capaz de convertirme en una persona horrible, celosa y algo loca, pero mejor eso lo tratamos en otro momento. 

Él me hace feliz. Y lo puede hacer con muy poco. Me conformo con que me diga que estoy guapa, con que quiera cogerme de la mano, o con que me de un beso al despertar de la sienta cuando yo aun tengo los ojos cerrados. 

Mientras él me quiera, se acabaron los monstruos. Porque la vida a su lado es sencilla, el hace que todo sea fácil. Hace que quiera correr y abrazarle, sonría en todo momento. Y me da la vida, lo mismo que me la quita. 

Soy consciente de que estoy escribiendo sin coherencia alguna, simplemente transcribo todo lo que me viene a la cabeza. Zás, sin filtro. 

Esta noche quiero que se lo pase bien, querría estar ahí, incluso volvería mañana o el finde si el me lo pidiera. Pero soy consciente de nuestras limitaciones, y por ello, solo quiero que sea feliz. 

Quiero que sonría, que se lo pase bien a mi lado, y que sea consciente de que cada vez que me vaya es porque pienso volver. Que ya me equivoqué una vez, y todavía tengo miedo de volver a causar que sea él quien no quiera estar a mi lado. 

Es la única persona que me ha demostrado que está en lo bueno y en lo malo. Él me enseña que tenemos mucho que aprender juntos e infinidad de cosas que mejorar. Tiene conmigo más paciencia que mi propia madre.

Vivir sin él es complicado, porque la primera persona en la que pienso al despertar es en él. Cualquier noticia tengo que dársela y sin sus buenas noches, no soy persona. 

Sé que esto no es nada poético, por ello lo voy a enmascarar para que nadie lo entienda. Hoy le he entregado una parte de mi. Y creo que ha sido perfecto.

Hoy solo quiero sonreír al destino, porque una vez más. volvió a unir nuestros planes. Y se que no debo fliparme, pero ¿cómo no voy a hacerlo?

Hoy he dormido la siesta con la persona más extraordinaria que hay en mi vida. Nunca lleva bien el pirsin, es tremendamente sensual al volante, causa ciertos celos en mi cabeza, y siempre quiere tener la razón en todo. 

Tiene una bmx y le encantan los "me gusta" en su cuenta de Instagram. Y por algún motivo todas sus casas están siempre rodeadas de gatos.  

Siempre que dice te quiero, se me para el mundo, y cuida su cicatriz del hombro como si de un modelo de Armani se tratase.  

Es la única persona que merece en el mundo que le quiera, porque de lo ocupado que está viviendo el día a día, creo que no es consciente de lo ingenioso y especial que me resulta.
Y si algún día os parais a olerle, debéis saber que es adictivo. Qué mi olor favorito es el que deja en mi ropa cada vez que me abraza.  

Y si, estoy flipada. Me flipé el día que le conocí y esto aumenta exponencialmente. Porque por el motivo que fuera, la vida lo cruzó en mi camino y algo se nos resiste para que no nos separemos. Así que si, estoy flipada ¿y cómo no? qué hoy he dormido la siesta con Juanma. Abrazados.

Desnudos. 

Yo se que es cuestión de tiempo, pero que Willy Fog no será el único en dar la vuelta al mundo. 

A mi los 80 días poco me importan. A mi con que me des la mano...

Que si hay algo que quiero es ir contigo de la mano.

Dandole la vuelta a lo que sea, a mi mundo el primero.

Qué sonrías y me mates en tu media curva.

Que me quieras. 

Que te quiero, amor. 

Que te quiero gordo.

Que me quieras

Yo solia escribir con coherencia. O por lo menos solia gustarme lo que hacia.

Solia gustarme ver lo enamorada que estaba y lo bonito que se reflejaba en mis textos. Solia gustarme tenerte por musa. Mi maxima inspiración era tu sonrisa, tu media sonrisa.

Solia estar enamorada de la idea del futuro. Juntos y revueltos. Caoticos como nosotros somos. Solia vivir en la utopia de abrazar mi almohada todas las noches mientras susurraba un te quiero gordo.

Y para que mentir, solia tener esos momentos tan mios, en los que si tocaba mi cuerpo, era pensando que tus manos calientes y fuertes eran las que me abrazaban.

Pero puestos a decir la verdad, no he dejado de hacer aquello que digo solía. Es solo que ahora lo hago temerosa y con miedo.
Aun me acuesto y menciono tu nombre, aun sigues siendo mi musa, y ayer mismo me toqué en tu nombre.

Y por qué no, llevo todo el dia creando una historia en la cabeza, resulta que yo estoy trabajando en un complejo hotelero en el departamento de comunicación interna y recursos humanos (departamente recientemente inventado por mi) y tú, llegas nuevo a trabajar. Llevo todo el dia en una puñetera pelicula de hollywood. Te he imaginado 5 años más, un piso nuevo, y una historia en donde nos queremos a morir de nuevo.

He imaginado las fuerzas con las que iba a poder gritar tu nombre y acompañado de un te quiero. De una yo del futuro tan enamorada que corre a la puerta de tu coche rogando que no te vayas. Y no te vas.

Y es en ese momento cuando la realidad me llama y veo que me has escrito. No que me hayas escrito para algo bueno, pero supongo que mi yo informativo sigue siendo útil.

Y ahora que me paro ha pensar, yo, la misma que se imaginaba correr y gritar tu nombre como signo del amor, no tiene huevos ni de ponerte un buenas noches...

Supongo que me asusta tanto que realmente deba esperar a estar en recursos humanos para volver a verte, que lo unico en lo que pienso es en dejar de cagarla.

Y en que me quieras, pero eso ya es otra historia.

MC.

La foto

Estas en un hilo pendiente y sujeto por tan poco, que me da miedo simplemente abrir nuestra conversación por miedo a dejar de ver tu foto.

Me da miedo mirarte, por si te vuelves a ir. Me da miedo nombrar.

Creo que me da miedo incluso creerme lo mucho que necesito que esa foto siga estando ahí, mirándome. Porque de creerlo con fuerza, y de ver que deje de estar, es posible que vuelva a caer empicada. 

MC.

El susto

"Solo ha sido un susto, no pasa nada amor." 

Esa frase de madre que tanto echamos de menos cuando somos mayores y nos caemos. Crecer nos hace levantarnos solos. En generar, madurar es estar solo, porque no importa cuantas personas se crucen en tu camino, a fin de cuentas, es contigo mismo con quien vas a recorrerlos siempre.

Ahora que caigo, ese consejo no es mío. Es de un chico que es Scout, que conocí y puso mi vida un poco patas arriba, y que ahora que está de monitor y echo mucho en falta esta noche. 

Abro parentesis.

Hoy no quería hablar del tema. Ni nombrarlo, porque decirlo en voz alta, hace que sea más real. Te has ido, como tantas veces alguno de los dos quiso marchar. El problema es que antes de irte, volviste, y ahí es dónde se encuentra el drama de este asunto. 

Soy una cocainómana a la que acaba de encerrar en proyecto hombre. Y hoy ha dolido más que nunca, porque creo que es la primera vez que digo con la boca grande, que no vas a volver. Que no quieres volver.

Tengo tanto miedo, que hoy no quería hablar del tema. Que si, que si lo nombras se hace realidad. Que hoy he visto como me quedaba sin respiración y se me secaba la garganta. Fue precioso lo que fuimos, y el tiempo verbal me está matando. 

E irreal lo que seremos, porque ya te has ido, y no quieres volver. Yo he dejado la puerta abierta, aunque tratandose de ti, nunca fui capaz ni de cerrarte las ventanas. Y cada vez que pasábamos por un espejo, se nos veía tan guapos juntos. 

Cierro parentesis.

Hoy tengo más miedo que nunca, y con motivos. Porque he dejado de sentirte a mi vera, para sentir un nudo en el pecho, que no me deja comer, ni respirar. Hoy, y más que nunca, tengo mucho miedo de esta gran caída. Que como ya no soy pequeña, nadie va a venir a levantarme y decirme que solo ha sido un susto, amor. 

Hoy, estoy sola en mi cuarto, evitando llorar desde hace horas, dristrayendome de ti y de mi misma, porque si hay alguien capaz de hacerme más daño que tú, esa soy yo. 

Pero hoy no voy a perder las esperanzas. Porque se trata de ti, y contigo he perdido los sentidos, las fuerzas, risas de las que duele la barriga, muchas lágrimas. Contigo he perdido noches esperando que me hables, los nervios, y una pasión infinita.

Pero por mucho que pueda perder cosas buenas y malas, las esperanzas jamás se irán. Porque da igual lo que nos hayamos separado, que el camino hasta el momento no ha dejado de juntarse. 

Y pienso aferrarme a esa idea aunque se me vaya la vida en ella (metafóricamente).

Que si Mc, que ha sido un gran susto, pero no sé qué esperabas tratándose de tu mayor monstruo. Levántate anda. Que mañana sale el sol de nuevo, te guste o no. 

MC-

Descansa

Supongo que mis actos hiciero que crease un retrato de tu persona muy distorsionado a ojos ajenos.

Hoy me han dicho, mientras yo sostenia incredula el móvil en mis manos, que no le de más vueltas, que no me mereces.

¡Pero qué gilipollez! Merecerte a ti, fue lo mejor que me pudo pasar aquel tiempo. Tiempo en el que podia darte las buenas noches por whatsApp, tiempo en el que no estaba bloqueada.
Tiempos en los que sabia que si escribia algo aquí, ibas a ser tú quien lo leyese.

Hoy, dudo seriamente que nunca leas esto. Igual que dudo que jamás entiendan que tú nunca fuiste malo. Aunque ¿qué derecho tengo a pedirles eso, cuando ellos mismos fueron capaz de convenzerme a mi?

Siento un vacío en mi vida. Me faltas tú. Tampoco me malinterpretes... El espacio libre en el armario nunca tarda en llenarse, y mucho menos si hablamos de alguien que compra ropa a mi ritmo.
No digo que haya otro tú. Eso es imposible. Pero cuando alguien se nos va, buscamos una via de escape para volver a ser los mismo.
Para mi esta noche está siendo escribir o escribirte esto. Aunque el mensaje nunca llegue.

Acepto que he faltado a la promesa de decirte cada día, cuanto te quería. Lo mismo que por segunda vez, falto a la promesa de no volver a escribirte.

Hoy me han pedido una foto tuya.
- ¿Tan guapo es para haber sentido todo eso por él?

¡Pero qué estúpida es la gente! Ni que el amor perdurase por la belleza. Si que eres guapo, en fin, pero fuiste mucho más que mi cara bonita preferida. Y eso solo lo sabemos nosotros.

Ojalá el tiempo lo cure todo. Ojalá las ganas de volver a cruzarnos nos esperen en el futuro. Ojalá no haya olvido que valga...
Porque ahora nos espera tiempo, mucho tiempo por delante. Que lo mismo nos une o nos saca del trayecto.

Supongo que ya es hora de dormir. Descansa, que lo mismo nos vemos más tarde.
Buenas noches.

Mc.

He decidido dejar de escribir.

He decidido dejar de escribir. No merece la pena. Yo escribía por y para ti. Y ya no tiene sentido.

Adiós inspiración.

21

A mis casi 21 años he ido por el mundo haciendo muchas cosas. He conocido grandes personas, otras merecedoras de mi más infinito desprecio. He visitado el continente americano y también he ido a pasar tardes a un radio de 100km de mi ciudad.
A mis 21 años acabo de descubrir que me gusta el jalapeño, yo que siempre tuve miedo al picante, entre otras cosas.

He descubierto que si el año pasado fui fuerte, este me estoy superando. Porque lo mismo me estoy reprimiendo, lo mismo causo odio hacia mi. No se, lo mismo cada vez que lo echo de menos corro a cualquier distracción para evitar caer en todo lo que fuimos y cuanto lo quise.

Porque de amor infinito se mucho. Pero de finales bien feos, estoy aprendiendo.