Are you sure you want to delete all your memories?

Y ahora que se acaba el año, y que además me ha venido la regla, me pongo sentimental y me lo replanteo todo. Me paro a pensar en todas las cosas que quiero hacer para 2013, cosas que por inercia, resulta que no haré. Analizo mes a mes ya pasado e intento hacer una entrada bonita, pero ¿la verdad? Al cuerno con las entradas bonitas.

Si tuvieras que pedir un regalo para el 2013 ¿qué sería? Hagamos un poco de Reyes Magos.

Hay muchas cosas que quiero en mi vida aparte de todo un quit completo de PopArt, por eso precisamente escribo listas de deseos (también para leerlas cuando pasen los años y pensar si tengo muchas irracionalidades en mi cabeza). Pero creo que antes de plantearme que quiero para 2013, es necesario ver que he sacado del 2012. Hagamos una especie de matriz dafo, de modo que vamos a analizar mi exterior y mi interior. Here we go!

EXTERIOR: Básicamente mi entorno lo rodean las personas con las que tengo que lidiar día tras día, y más que nada aquellas que realmente son imprescindibles para mi. En la parte positiva de todo este año me he encontrado con esas personitas que llevan 19 años siendo más que grandes en mi vida: papá, mamá y hermano. Pero no solo ellos se llevan todo el mérito. He tenido el placer de formar un curioso grupo que me llena de alegría a las 8:30 cada mañana, y desde luego, no me olvido de mis amigos, los de siempre, que ahora visto que son unos hijos de putas, se me han ido a Madrid (no todos)....(técnicamente eso debería de estar en el apartado de lo malo). También he conocido personas que parecían grandes y es más, lo fueron. Pero como todo, nos llevamos decepciones ¿no?

Realmente ha sido un análisis muy básico, pero no creo que sea apropiado entrar en detalles, que tengo algo de aprecio a mi intimidad.

INTERIOR: Bueno, creo que puedo decir con satisfacción, que me siento orgullosa de mi. Todos los acontecimientos vividos en el apartado anterior, me han ayudado a formarme mejor por dentro. Creo que hechos como los mimimimiercoles en la fcom, los momentos de confesiones turbulentas ya sea a mis orcos o a la señorita Lucía, esas tardes con el señor magdaleno, los inesperados planes de viaje a Chicago, esas recientes comidas familiares, las noches de confesiones con mi hermano, y también los malos momentos, esos llantos en estaciones y en parques, llantos que ni se olvidan, ni se curan, amargas conversaciones impersonales por el móvil, las ganas de matar a mi abuela cuando me habla de Sálvame, las malas contestaciones a papuchi que dudo mucho que dejen de darse, y que puedes intentar quitarme la sonrisa, y conseguirlo durante unos días. 

Creo que todo esto me ha enseñado un par de cosas:

- Que estoy muy perdida.

- Que las ganas de llorar se alivian llorando, y desaparecen riendo.

- Que las palabras hacen daño.

- Que los amigos están dónde los dejas y que muchas veces aparecen de dónde menos los esperas.

- Que lengua se aprueba mientras menos estudies.

- Que el Joncor con RedBull del malo es, valga la redundancia, malo.

- Que los grandes conciertos valen 16€.

- Que los romances apestan, y aquellos a quienes quisiste hay veces que vuelven y otras que no.

- Que la sexualidad es confusa y personal.

- Que sigo durmiendo con un oso de peluche y me encanta.

- Que si me tocas mis amigos, se me para el mundo.

- Que mi madre está por encima de todo.

- Que los secretos, si se pueden guardar.

- Y entre mil cosas más; Que se joda el mundo.

Que yo para el 2013 no quiero regalos, no quiero que me den recuerdos materiales, ni flores que se marchiten, que para mi lo importante es empezar el año como lo hago siempre, con lo míos.

Que el único regalo que quiero hacerme es uno a mi misma, y es la promesa de que para este año nuevo, pienso ser más fuerte que el anterior.

Que los malos recuerdos no van a hundirme jamás, pero aún así, son todos juntos, tanto buenos y malos, los que me han formado un poco más y que pienso aprender tantas cosas como días viva.

Así que: Are you sure you want to delete all your memories? sin duda alguna, no, no quiero.

¡Feliz año nuevo a todos!

-m-

Año nuevo, ¿vida nueva?

El nuevo año se acerca, y dime ¿será mejor?.

No me quejo del 2012, está terminando tal y como empezó, de locura. Pero vamos, que las cosas se ven ahora muy diferentes de como se veían ese resacoso 1 de enero.

Ahora todo ha cambiado. El 12 lo empecé a las puertas de un final, y lo estoy acabando, deseando, sin duda alguna, otro final. Es una bonita metáfora ¿verdad?

Las personas deberíamos desear para el nuevo año lo de siempre, salud, dinero y amor ¿no? A mi de momento, de salud y dinero me ando bien, y el amor, lo que es amor, no lo quiero, porque ya estoy escarmentada, que una lleva casi medio año intentando hacer lo que hacía mi ñordo Mupi (si, pasar página).

Pongamos un poco de sentido, que para mi el sentido, se llama Picasso.

A vosotros si que os deseo salud, dinero y amor, a unos más y a otros la misma cantidad, pero solo si la disfrutan lejos lejos lejos de mi. 

-m-

Lista de deseos (II)

Llegamos con la segunda entrada de mi lista de deseos, para quienes no saben de la existencia de la primera, solo tienen que pinchar aquí. Hoy os traigo nuevamente 4 cosas más que me gustaría hacer o tener. he decidido ir de 4 en 4 porque me parece un número bonito, y porque me da la gana.

5. Quiero una galería de arte. Esto es algo que no se si he mencionado anteriormente, pero cuando sea tremendamente rica (que lo seré) montaré una galería. Siempre me ha parecido algo estupendo, y es un mundo con el que me relaciono y me siento muy contenta.

6. Uno de mis sueños es hacer la Ruta 66. Meterme en un coche y parar en baretos por la carretera, comer alitas de pollo super buenas, y visitar absolutamente todo. Es uno de mis viajes soñados, y por supuesto ir con gente que les guste conducir más de lo que me gusta a mi.
Tiene que ser una experiencia muy joven y que te llene de ganas de hacer locuras con los amigos. De momento voy a empezar por visitar Chicago este veranos, que algo es algo, ya más adelante conseguiré este viaje de ensueño.

7. Quiero un chubasquero amarillo. Tengo cierta obsesión por el color amarillo dependiendo de la época del año. Ya me dio por llevar las uñas de amarillo en verano (que con el moreno te quedan unos pies muy chachis) y ahora quiero un chubasquero tipo Pescanova. Lo vi en Pull and Bear, pero no me lo compre... 

Para finalizar con la lista de deseos de hoy voy a pasar a uno que siempre dijimos que haríamos mi gran amiga Lucía y yo. 

8. Quiero tomarme un Manhattan (cóctel) en Manhattan y evidentemente, con Lucía. Es una de estas cosas que una tarde de domingo aburrida decides que tienes que hacerlo, y sinceramente, estar con Lucía ya sea en La Alfalfa con una cerveza, o en Manhattan con una Manhattan, para mi, ya es una gozada. 

-m-

Foto-copy.

Hoy no me voy a entretener. Simplemente diré que sois las más molonas.

-m

Hazte un peta, y me lo cuentas.

Deberías hacerte mirar el tema ese de la adicción. No es bueno enganchar a las personas si haces las cosas demasiado bien, "riquiño". Sinceramente, quiero más.

En este cuarto hay demasiado por hacer y no tengo a nadie con quien echar un .... rato. Podrías hacer algo por volver.

(Pequeño paréntesis)
Hay momento en la vida de toda persona cuando te planteas que ya era hora de llegar al punto en el que estas ahora. Llevas un tiempo perdido, sin saber quien eres. Hoy vuelvo a mirar hacia delante como hacía tiempo que no miraba, no es algo que ocurre de la noche a la mañana, requiere un tiempo. Todos necesitamos un respiro, y ahora mismo se que estoy en el lugar en el que debo.
He hecho todo lo correcto, no volveré a mirar hacia atrás.

Ese momento en dónde sabes que ya es hora de decir adiós. Pero esta vez de verdad. Y si no, presta atención.

m-

Dos en una. Hoy estamos que lo regalamos.

Ayer mi prima de dijo que nos fuéramos a Chicago en verano, que su hermano está trabajando allí  y el alojamiento es gratis. ¿Cómo te quedas? supongo que igual que yo, muerta.

Quiero irme a Chicago, bien es cierto que mis padres están un poco gilipollas con el asunto, pero me da lo mismo, voy a buscarme un billete barato, una maleta bien grande, y me voy a ir un mes a los EEUU con mi prima, y por supuesto, después de Chicago, nos toca málaga, que las tradiciones, no deben romperse.

Voy a hacer todo lo que pueda por dar el máximo de mi, por disfrutar de todas las oportunidades que me de la vida, y de momento, empezaré por ver las cosas un poco de esta manera:

Aún así, siempre tendré esa parte de my brain pudding:

Cuando las cosas empiezan a ser insanas ¿Qué ocurre?

Es complicado llevar tantas cosas a cabo en mi mente. Esta relación se me ha ido de las manos, empieza a ser demasiado radical todo. 

Ya hay demasiado hielo bajo el iceberg. A lo mejor ya va siendo hora de cambiar el rumbo radicalmente, no quiero ser otro Titanic en mi historia. Tenemos un modo de tratarnos odioso.

Eme-

¿Qué harías si te tocase la lotería?

Bueno, la idea de escribir que haría si fuera multi-super-hiper-mega-millonaria la he tomado de vídeos de youtube. Resulta que hay mucha gente que va subiendo por ahí sus deseos más inalcanzables por falta de dinero, así, que me voy a subir al carro, que total, es gratis.

Si me tocase mucho mucho dinero, creo que lo primero que haría es meterlo en una cuenta en suiza o en algún paraíso fiscal, para que el Estado me quitase lo menos posible. Total, ya que me van a robar, que me roben poquito.
Evidentemente, como estaría podrída de dinero, le daría a familiares que lo necesitasen, y procuraría ser generosa.
Una vez superadas estas trivialidades, y sabiendo que mi dinero está bien guardado y que soy asquerosamente rica haría esto por mero impulso:
- Me pillaría el primero vuelo a Roma que hubiera.
- Me instalaría en el hotel más céntrico de la ciudad.
- Contrataría a un muchacho requeteque-guapo como botones para que me lleve las bolsas, y me iría con mi madre a fundirme un dineral en ropa por la Vía Condotti.

La vida por esa calle debe de ser tan maravillosa. Me sentiría como Holly frente a los escaparates de Tiffany's.
A largo plazo emplearía el dinero para algo mas productivo. No temáis, no soy tan derrochadora. terminaría la carrera, invertiría en un negocio, me realizaría a mi misma, supongo que podría hacer miles de cosas. Y por supuesto, montaría mi galería de arte.
Eso sí, donde quiera que vaya, me montaría mi estudio de pintura, a ser posible, en un ático precioso.

Y ahora bien, ¿Tú que harías si fueras multi-super-hiper-mega-millonario?

La niña y el tirón de pelo.

Una niña pequeña estaba en el parque con su tía, en uno de los momentos de relajación, la pequeña empezó a contarle historias de sus amigos.
- Hay una niña en el colegio que me cae mal.
-¿Y eso por qué? - Preguntó la tía interesada.
- Me tiró del pelo, la odio.- Argumentó la pequeña.
- ¿Y por qué te tiró del pelo?
- No lo se. Lo hizo sin más.
- Bueno, hay veces que las personas hacen cosas de la noche a la mañana sin tener esa intención realmente.

La niña miró sorprendida, sin entender muy bien que estaba diciendo su tía.
- Ella me tiró del pelo porque es mala.
- Es normal que pienses así. Te hizo daño.
- La profe le regañó. Es tonta.
- Debe de estar arrepentida de hacerte daño, la jugada no le salió bien, y todo el mundo resultó herido.

La niña volvió a mirar sin comprender. Decidió ir a columpiarse un rato mientras su tía parecía abstraída en si misma.
De vuelta a casa, la tía volvió a sacar el tema.
- ¿Era tu amiga? La niña que te tiró del pelo, ¿lo era?
- Si, pero ya no, me tiró del pelo.

Es curioso lo duras que pueden tener la mente muchas veces los niños. Y de la forma tan similar de la que podemos comportarnos los adulto. Hay veces que no es suficiente con pedir perdón, hay veces que ni el tiempo parece suficiente. Lo cierto es que esa niña tardaría tres días en volver a ser amiga de la otras, pero esto no es más que un símil. No existe tal niña, no existe tal tía, simplemente hay personas identificadas en nuestras cabeza.
Un tirón de pelo, es algo muy serio, es algo que te hiere, que te vacía por dentro. Pesa, pero no solo le pesa a una parte, nunca olvides ese dato.

No existen malos en esta historia, no hay héroes tampoco. cada cual lleva su carga, y esta será mas leve cuando ambos aprendamos a perdonarnos a nosotros mismo.
El rencor por un tirón de pelo, solo causa que se te caiga poco a poco.

Yo jamás todo los puntos débiles.

Empiezas a tocar en dónde me duele, y siento que lo haces queriendo. Quizás son locuras mías, quizás no.
Yo nunca tuve intención de dañarte. Yo me arrepentí, me sentí mal por ello, y aunque discrepes, intenté solucionarlo, pero mi cabeza y sentimientos no pudieron.

La diferencia entre nosotros se llama resentimiento. Yo de eso no tengo. A ti te sobra.
Tú intentas hacer daño, atacas quitándome algo que solo tú sabes lo importante que es para mi. Es lo que tiene que conozcas mi punto débil.

Yo, jamás todo los puntos débiles.

-MC-

Lista de deseos (I)

Pienso que a las personas se les conoce por aquello que les gusta, por los deseos que tienen. Todos somos francamente materiales, y quien diga que no, es mentira. Nos hemos creado en un mundo de consumismo, y por la cuenta que me trae, debéis seguir con ello, que será lo que el día de mañana me de el pan que llevarme a la boca.

Hace tiempo tomé la idea de una lista de deseos de la serie United States of Tara (una gran serie), pero lo cierto es que yo no tengo pensado llévalo a la practica tal y como lo hacían en ella. 

Digamos que yo  no pretendo motivar a nadie a que me de lo que pongo en la lista, mas que nada porque muchas de las cosas serán retos personales, inquietudes que me mueven.

Sin mas preámbulo empiezo lo que será, mi lista de deseos:

1. Quien me conozca (y quien no lo descubrirá a simple vista) debe saber que adoro a Audrey Hepburn. Esta gran afición por ella se remonta a mi tierna infancia, motivada por mis padres, quienes me enseñaron una de las películas, que en mi humilde opinión, contiene una de las mejores escenas en la historia del cine, su escena final que puedes ver pinchando aquí. La película es Breakfast at Tiffany's, llevada al cine gracias a la novela de mismo nombre de Truman Capote, libro que también me he leído y que para aquellos que no lo sepan, el final que le dieron a la película no es el mismo que el de la novela. Bueno, pues aquí va mi primer deseo. Holly (la protagonista) era una carismática muchacha que usaba antifaz para dormir. Yo tengo una colección de antifaces para dormir, y es más, suelo usarlos. En la película ella lleva un precioso antifaz azul, y juro que algún día conseguiré uno igual, aunque tenga que fabricarmelo yo misma.

2. Utilizando la foto de arriba, he de decir que deseo por encima de cualquier cosa tener un gato rubito, o como yo los llamo, "apelirrojados". Miradle, es tan guapo.

Adoro a los gatos, me parecen animales tan bonitos, tan independientes. Son el tipo de compañero que va conmigo. Algún día tendré a un gatete como ese de la foto.

3. Quiero pintar un cuadro. He pintado muchos en mi vida, y mi cuarto está repleto de mi decoración popart de placas pin-up y de caracteres abstractos. Pero hay un cuadro en especial que hace tiempo que quiero hacer. Mi pintor favorito es el malagueño Pablo Picasso. Considero el Cubismo un arte único y entre una larga lista de sus cuadros adoro sus Meninas.

Es tomar las grandes ideas de Velázquez, el gran genio del Barroco español y por supuesto, sevillano, y llevarlo al terreno cubista de Picasso.

Pues yo quiero hacer lo mismo, quiero pintar a mi Infanta Margarita de Austria. Hacer que sea un cuadro único, un cuadro que me llene de orgullo y por supuesto, motivada por el haber tenido como inspiración a estos dos genios.

4. Quiero leerme miles de libros, tengo tantos en mente y tan poco tiempo. Pero entre los muchos que quiero leerme destacan dos clásicos. Uno de ellos es Memorias de África, que aunque me haya visto la película considero que sería un insulto a su autora Isak Dinesen pasar por esta vida sin leerme su novela, simplemente viendo la película. El otro libro es El nombre de la rosa, obra que llevo escuchando desde que era una enana pues mi madre solo habla glorias de este. Es su libro favorito y sinceramente, si a una mujer de la categoría de mi madre le gusta tanto, es porque debe ser el mejor libro del mundo. ¿Y mi suerte cual es? Pues que mi madre es maravillosa, y tenemos un salón que parece una biblioteca, y entre tanto libro, ella tiene estos dos.

Por hoy es suficiente, cuatro deseos no está nada mal, y lo mejor, no considero que sean altamente ambiciosos, que también los tengo. Esta solo es la primera parte, habrá muchas más entradas tratando este tema. Por tanto, voy a poner algo que llevaba tiempo queriendo escribir:

... Continuará...

- M-

TVE

En 2006 se quiso acabar con la politización de la Televisión pública estatal, que llevaba años en una espiral de directores generales vinculados directamente con el partido militante del momento. Lleno de buenas intenciones está el mundo, pero a la hora de la práctica, todo se queda reducido a palabras. TVE lleva siendo durante años un arma arrojadiza entre PP y PSOE. Cito a Doña María Dolores de Cospedal: Una televisión pública pagada con los impuestos de todos los ciudadanos debería presumir (...) ser de una objetividad meridiana.

Es curioso ver como año tras año encontramos la misma situación, dónde el partido que no gobierna, se siente desamparado por el medio público. Es de suponer que a Cospedal durante la entrevista en Los desayunos de TVE en abril de 2011 se le debía haber olvidado hechos como los sucedidos con el caso Urdazi y por supuesto que no contaba con actuaciones futuras como el cese de Ana Pastor y el actual fichaje de Edurne Uriarte como tertuliana en la estatal. ¡Qué no, que no ven la paja en ojo ajeno! 
Desde luego, de nada sirve cambiar la figura de director general por presidente de la corporación para acabar con la instrumentalización política de TVE, más que nada, porque lo único que se hace es cambiar una denominación por otra.

Y todo esto sin importar de que color vistan, que la política desde siempre, ha estado unida a los medios. 

Con Dios.

Vale, comprendo que no tengo derecho a hacer lo que estoy haciendo, y menos si tu lo estas llevando tan bien como cuentan.
Yo sabia que no iba a funcionar tu idea, pero pensaba que el efecto iba a revotar contra ti, no contra mi.

Llevo unos días, en dónde todo es tan oscuro que no puedo pensar. Creo que ahora se ha terminado, aunque nosotros no íbamos por el camino equivocado.
Me tomaré esta entrada como la despedida que no hemos tenido. Pero ¿de que serviría una despedida? quedamos para decir adiós, y nunca hemos dicho adiós, solo lo hemos dejado todo mas confuso. El decir adiós era sinónimo de terminar en la cama, y ya nos definiríamos en otro momento, que enredarnos desnudos parecía mas coherente.

Hoy me han dicho, lo mucho que a las mujeres nos gusta recordar el pasado, y es verdad. Pero creo que no voy a dejar de hacerlo mientras te tenga personificado en mi armario. Mientras mantenga toda la custodia de nuestros frutos para mi. Pero está bien.
Eres libre. Acepto que no puedo seguir detrás de todo lo que yo he destruido, que no puedo pretender tenerte de ningún modo. Que tu y yo no somos amigos, no somos conocidos, que todos se ha quedado atrás.

Yo quería volver a quedar, yo quería volver a enredarlo todo. Pero la falta de comunicación nos vendrá bien, aun que ahora mismo la veo terrible. Pero tú lo necesitas, necesitas olvido. Aun que una parte de mi, espera que después del olvido, volviéramos a partir de cero.

Y ahora, más que nunca, me despido.

Pero me niego a irme sin decirlo:

Te quiero.

No busco motivos porque ya los conozco. Me se perfectamente la teoría, incluso una pequeña parte de la practica, pero me falta decisión.
He mentido, y aun que intentase rectificar, ya estoy etiquetada de por vida. Pero, ¿para qué mentir? Añoro tus besos como el naufrago la tierra. Bostezar por la mañana y sentir que me observas. Me flaquean las piernas para llevar a cabo la decisión que ya tomé, me cuesta desprenderme de todo, sin embargo, tu has dado el paso que a mi me faltaba. Sé que no quieres hacerlo, pero mientras yo permanezca en mitad de la carretera, sin tomar un extremo u otro, tu has elegido avanzar. ¿Y si avanzas tanto que no alcanzo a verte?

¿Y si todo ha sido un error? En ese caso me recordaré, errare humanum est, aun que eso me haga permanecer igual.

El pensador.

Ahora mismo todo es demasiado confuso. No se que parte es la verdadera, porque hay ideas que huelen a cuerno quemado.

No voy a volver a perder la cabeza. Esta vez seré una persona racional, de esas que piensan las cosas antes de hacerlas.

Call me maybe

Muchas veces me paro a pensar cómo es la mente humana en lo referente a las pérdidas. ¿Cómo se afronta cuando alguien no está? y por no estar hablo en todos los sentidos posibles. ¿Cómo puedo saber cómo me afectarán las pérdidas, los alejamientos, todo?

Nunca he llevado muy bien nada de eso, para que mentir, es complicado sentir que las cosas se acaban, aunque es algo que se sabe. Nada permanece eternamente, lo que de la tierra vino, a ella vuelve. Pero ¿Es una idea absurda el prensar que es solo eso? ¿Simplemente las cosas se terminan y punto?

Hay cientos de cosas que se han terminado en mi vida, amistades perdidas, relaciones rotas, perdidas insustituibles, y no creo que nunca haya estado a la altura.

No sé afrontar el olvido, o supongo que realmente lo acepto cuando deja de importarme, aunque hay cosas que jamás dejan de ser esenciales en tu vida. Un recuerdo que será eterno, no hablo de una estúpida relación, si no de lazos de sangre, de ese cariño que es insustituible, eso no se olvida, por tanto ¿Cómo se supera?

Si me paro a reflexionar, hay muchas cosas en mi vida que jamás he zanjado, multitud de hechos que requieren un adiós. Esas cosas son necesarias para dejar ir a los fantasmas del pasado.

¿Nunca te pasa que sin motivo aparente, descubres que hay tantas personas que te han dejado sola a lo largo de tu vida? Se fueron sin dar explicaciones, como el viento viene, te refresca una brisa, y se va. Otras muchas simplemente te expulsaron o fuiste tú quien las tomó como elemento herético.

¿Qué certeza tengo de que eso no volverá a pasar? Supongo que ninguna. Esas cosas pasan, y quizás, cuando decida afrontarlas, dejarán de volver a mi mente como un tema que jamás se terminó.

Hay días que es mejor no pensar, ponerse los cascos con la música muy alta, y dejar pasar las horas. Esos días, me pinto las uñas, aunque viniendo de mi, no es ninguna novedad, yo siempre me pinto las uñas.

Despejarse implica evadirse, y en esta calurosa habitación, la mejor manera es con la música muy alta y pegando saltos mientras suena call me maybe.

Aunque a la 1:43 no quiero imaginarme la cara de mis padres si pongo esa canción a toda voz. Pero con imaginármelo me basta, ya solo eso me hace sonreír. Supongo que pensar en quienes ya no están no sirve de consuelo, simplemente de martirio, un martirio innecesario.

Lo llamaremos destino, o X por no ser místicos, pero las cosas suceden por algo. Y me alegra pensar que por lo menos, jamás me ha faltado ese afán de superación ante todo, incluso ante las despedidas improvistas.

Le voy a dar al play de nuevo. Cerraré los ojos y disfrutaré de este momento tan mio. Buenas noches =).

-m.

Hey, i just met you and thi is crazy
But here’s my number so call me, maybe

Que somos dos enfermos que se curan con los besos

Últimamente estoy más sonriente, creo que es por tu culpa, que me haces muy feliz. 

Hay detalles que me matan, hacen que no me crea lo genial que es todo. Lo genial que eres tú.

Frappuccino

Un día vamos a salir a dar vueltas por la ciudad. Hará sol.

Pasearemos y yo llevaré un frappuccino del Starbucks, de esos de mango que tanto me gustan. No haremos nada en especial, simplemente andaremos.

Nos tumbaremos en el río, y veremos el tiempo pasar, juntos.

Tampoco es que quiera mucho más. No quiero brillos ni algo estrambótico. Solo un paseo.

Vamos juntos de la mano, compartiendo locuras y si quieres, un frappuccino.

Solo prométeme que siempre será así de bonito. Que tu magia siempre nos envolverá, siempre hará efecto. Que no me soltarás nunca, que si no, el viento me llevará lejos. Siempre será así, ¿verdad?

m-

Si fuéramos millonarios viviríamos tres meses en París. Nuestra habitación daría a las Torre Eiffel.

Si me paro a inventarme historias, podría estar toda la vida. Podría pasarme todo el día soñando, ilusionando locuras, aventuras, mil y una noche sin dormir, contando estrellas sobre mi cabeza.
Podría mirar por la ventana y sentir que vuelo sobre una alfombra mágica. Podría dormirme sobre una nube y despertar en mitad del Taj Mahal. Burbujas de colores explotando entre mis dedos.
Podría tomar LSD, pero no creo que me hiciera el mismo efecto que me causas tú.

"per ogni singolo momento nostro 
 per ogni gesto, il più nascosto
 ogni promessa, ogni parola scritta
 dentro una stanza che racchiude ogni certezza "

m-

Me gustaría ver como funciona mi cabeza. Debe ser interesante experimentar el momentos en que algo falla en mi cerebro y hace que me sienta confusa. No son más que instantes, amagos de lo que fue más serio hace mucho, pero no deja de ser interesante.
He llegado a olvidar con que mano escribo. He tenido que probar con las dos a ver cual me resultaba más cómoda... Y la verdad es que es gracioso. Siempre que me piden que de un número, temo alterar la cifras, y cuando leo en alto, cambio el orden de las palabras.
Nunca me he sentido diferente por ello, todo lo contrario. Lo he visto como una característica curiosa, un reto, una superación que gracias a mi familia no ha supuesto ningún handicap para mi.
No he pedido un trato especial, y tampoco me lo han dado.

La verdad, no cambiaría el modo en el que tengo de ver las cosas. La dislexia ha hecho que mi vida sea ciertamente cómica.

m

Fred.

Que monotemática que soy, pero que quieres que te diga, adoro esta película. Adoro cada escena, cada movimiento de Holly, cada dialogo.
Y sin duda, adoro el final.

Paul Varjak

Siempre me sentí identificada con el personaje de Holly Golightly, me gustaba su forma de vida. Un apartamento en NY, conviviendo con un gato sin nombre, esa necesidad de sobrevivir en solitario. Yo solía ser así. Me gustaba esa filosofía.

“No soy Holly, ni siquiera Lula Mae, no sé quién soy. Soy como éste gato, somos un par de infelices sin nombre, no pertenecemos a nadie ni nadie nos pertenece, ni siquiera el uno al otro.”

Pero Paul Varjak nos da una visión diferente: las personas nos pertenecemos las unas a las otras. No con ello es necesario meterse en una jaula. Solo quererse.

Pero esa jaula no es tanto una metáfora, es una jaula real. La seriedad encarcela, o por lo menos, yo así me siento, encarcelada.

No es que mi vida haya cambiado mucho. Ha cambiado muchísimo, y a día de hoy me encuentro en una interesante situación, liberada y feliz. Muy feliz.
Quizás he encontrado al Paul Varjak que hace que Holly o Lula Mae, que más da, tenga un final como el de la película.
La Holly del libro era aquella similar a mi, libre, alocada, que terminó marchando. Dejando a su "Fred" desesperado por volverla a ver. Esa quería ser yo.

Pero ahora ha entrado en mi vida un "Fred", quien parece ser como el de la película, capaz de retener a su lado, a un alma libre como Holly, o como yo, míralo desde el punto de vista que quieras.

De momento no estoy mirando a largo plazo (que me lo he planteado, para que mentir) pero no tengo intención alguna de desprenderme. Estoy feliz, como hacía meses y meses que no lo estaba, y me visto con esta sonrisa que me llena de vida. Y en parte es gracias a mi Fred.

m

Un canción muy muy muy requeteque chula (quién sabrá por que) .

Do you wanna make love to me?

Que alegría mas tonta.

Últimamente no quepo en mi. Bueno, tampoco es que me sobre espacio, hay que tener en cuenta que no llego al 1.60 y me quedo en unos 49 kilos.
Conclusión: Nunca he cabido en mi, pero lo cierto es estos días hay menos espacio, será que hay más cosas en mi cabeza, pero desde luego, estas cosas me están volviendo un poco más alegre de lo que ya por si soy.

    Sonreír chicos, que no hay mal que por bien no venga (y tan bien).

 -Eme-

Sex on fire.

Haz un escena pasional. Derrocha tu cuerpo. Esta canción es muy grande, y siempre lo diré. Esta canción formará parte de mi banda sonora.

Volví

No voy a mentir. He sido tremendamente feliz en un pasado, tan feliz que ni por un millón de vidas cambiaría eso. He llorado, he reído, me he pillado unos mosqueos que te vuelves loco. Mil sentimientos.
Pero ahora que se que simplemente pasó y que existió de verdad, estoy feliz. No por ti, ni por tus nuevas actividades evidentes, por mi. Es como volver a nacer. Sentirse tan viva. Había olvidado lo que era eso. 
No estoy hablando de olvido si no hablo de superación.

Llevo tanto tiempo acostumbrada a estar en tu jaula que se me olvidó como era yo. Ahora si, he vuelto.

Lo mas gracioso es que lo que tu buscas por ahí, yo en dos minutos lo consigo.

¿Qué sentido tiene ver una película a medias?

Bueno bueno bueno. Son días difíciles. Yo me empeño en decir siempre lo mismo a todo el mundo, y un 70% de las veces que afirmo estar bien es cierto. Pero no siempre se puede tener el animo por las nubes.

En la ultima semana me han pasado cosas muy curiosas. He retomado amistades, otras está visto que no tienen retorno. He rechazado a vecinos impertinentes que no aceptan un no por respuesta y he decidido que no soy capaz de terminarme el maldito libro de 150 páginas que me estaba leyendo.
He comenzado a pintar un cuadro, pero no tengo claro como acabarlo. Hay un sin fin de planes en mi cabeza, objetivos que crecen solos mientras los ejercicios de marketing se ríen de mi desde el escritorio. No me centro, soy incapaz...
He vuelto a caer en aquello que hace un año prometí no volver. Y lo acepto, lo he hecho por despecho, con cierto miedo, pero lo he hecho. Y esta vez no caí redonda al suelo, es más, me divertí. Pero no entraba en mis planes, Es una forma de atacar con poco argumento.

También me he sacado el carnet. Supongo que ahora tengo la capacidad de tirar el coche al rió sin que en el trayecto de ida me pare la policía alegando que no poseo carnet. Pero ¿para que sirve engañarse? si eso también podía hacerlo con el coche de la autoescuela. Supongo que apreciaba al profesor más de lo que pensaba.

Odio a la humanidad, odio que me digas como debo de sentirme, que debo hacer, o como son las cosas para ellos. Odio que se compadezcan. Nadie necesita su compasión.
Mis problemas no se solucionan con una botella de vodka, pero si a la botella la acompañamos con amigos, quizás recuerdo lo que era un fiesta de las buenas. No creo que sea lo que realmente quiero. Pero ya después de eso me encargaré de decidir si quiero o no solucionar mi vida.
Hay veces que es mas fácil quedarse en la cama pensando, sin hacer nada. Pero eso debe ser temporal, solo trae odio a la mente. Y precisamente odio, no es lo que quiero. Yo busco la paz interior, la superación. Una filosofía del sentido. La sabiduría.

No me alegran los acontecimientos, pero todo hecho conlleva un final, y así es como sabemos que fue real. Los finales hacen que podamos decir que hemos visto una película de verdad, porque no tiene ningún sentido verla a medias.
El límite da sentido, da realidad, lo hace humano. Y todo, absolutamente todo, tiene un final implícito.

Paso del Paracetamol.... lo mio no tiene remedio

Un paracetamol, gracias.

Una de esas tardes, en las que estás completamente sola, porque de un modo u otro, sabias que iba a ser así. Toda la tarde dándole vuelta a la cabeza, amargándote tu sola.
Analizas tu vida, cada hecho, cada realidad... y llegas a esta conclusión:

Valla mierda de vida.

Entonces, te llega una noticia, o mas bien, un cotilleo sin mala intención. A un conocido tuyo se le ha muerto un familiar cercano.
Todo el mundo piensa, que putada....
Yo llevo toda la tarde quejándome por problemas que tienen solución, quejándome porque me duele la regla, porque no tengo plan, porque estoy sola, porque me han dejado. Quejándome por mierdas.
No sabemos lo que es sufrir, no sabemos lo que es perder a alguien a quien quieres, no de un modo metafórico, no es un simple abandono o que una relación caiga en el olvido, si no algo físico, una muerte.

Yo conservo a los míos a mi lado, no hay una enfermedad que amenace con llevárselos. Yo estoy sana, llena de vida. ¿Qué me falta?
No voy a permitir que estúpidas preocupaciones me quiten el sueño, mis sentimientos se verán dañados, me quejaré y pensaré que soy desgraciada, pero se que siempre encontraré un motivo para sonreír y salir adelante. Aunque ese motivo solo sea que entre mi madre por esa puerta para darme un beso de buenas noches.
Mi vida está completa. Tengo todos los elementos para ser feliz. Así que me tomaré un Paracetamol y dejaré de quejarme por tonterías.

Mi vida, es maravillosa.

«Las personas deberían saber decir lo que quieren».

Por fin había aprendido que no existían los milagros, que no existía el destino, que nada estaba predestinado. Lo sabía. Ahora estaba seguro de ello.

Siempre me gustó esta canción...

El agua apaga al fuego y al ardor los años.

Friends

Isa (L)

Son los amigos aquellos quienes dan paz en la vida. Olvidas todos lo que te preocupa o te saca de quicio cuando sales una tarde a pasar un rato de locura a su lado.

Samy (L)

Es por ellos por quienes sonríes más a menudo y sabes que si deja de sonar la radio una mañana, ellos estarán a tu lado compartiendo la misma preocupación.

Todo en la vida se acaba, todo es efímero. Nada perdura eternamente. La materia ni se crea ni se destruye, pero los amigos que resultan ser verdaderos, permanecerán siempre.

"el autentico amigo es el que sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo"

Kurt Cobain

En referencia a las fotos , ayer fue un gran día con ellos, y espero que el próximo, estén todos los demás que faltan!!
I love uuu!!

En un par de días volveré a cambiar el diseño.... no me aclaro

be bold and mighty forces will come to your aid

Hay situaciones por las que todos pasamos, y lo cierto es que son necesarias. Los malos momentos nos hacen más fuerte, y los miedo nos enseñan que la vida nunca nos deja un respiro.

Es como si de tanto absorber ya no nos quedase nada, es como si hubiéramos agotado el tiempo. Se consume ante nuestros ojos y nadie quiere aceptarlo.

Da miedo, por supuesto que lo da. Un miedo aterrador, porque sabes que todo puede cambiar de la noche a la mañana, es destruir la normalidad que nos acoge, esa cómoda normalidad. Porque toda revolución siempre es un lastre al principio y en todos los casos, siempre sale una parte perdiendo. 

No hay que hablar de buenos o malos.

Simplemente, de valientes.

¿Quién no quiere desayunar frente a los escaparates de Tiffany's?

Yo nunca quise ser una persona insustancial. Pasar por la vida sin marcar algo, lo más mínimo. Tampoco es que quisiera marcar como grandes figuras mundiales, Gandhi, Obama, o el mismísimo Stalin.

Tener el carácter de una Holly Golightly, sin pertenecer a nada, o pretendiéndolo. Glamurosa, sensual, eludamos mejor el lado de la prostitución.

Díganme, ¿Quién no quiere desayunar frente a los escaparates de Tiffany's?¿Salir por la escalera de incendios hacia el piso de Fred? ¿Tocar canciones a guitarra sentada en la ventana? ¿Quién no quiere llevar una vida de locuras?

Pero quizás a ella le salieron un poco caras.

¡Pues que me maten, que yo quiero locuras!