Quitando puntos finales.

Empezaría a escribir liandome a mi misma y argumentando sobre metáforas y royos metafisicos, pero creo que por una vez, iré directa al grano.
Estoy enamorada de ti. Hasta las trancas.
No hay mucho más que decir. Es que es irremediable esto que siento. Da igual lo que hagas, como si quieres llevarme a comprar zapatos durante tres horas sin descanso, que evites mis besos, que intentes picarme despidiendome con otro nombre. Da igual, no va a funcionar.

Estoy enamorada. Y ni por un millón de euros podría decir que no, y más aún, si mi colcha huele a ti. Que si, que estoy enamorada de ti. No hay más.

Última parada: Fin del trayecto.

Todos los años la misma cantinela, que si se acaban estos 365 días y hay que empezar de nuevo el calendario, y como bien decía la Torroja, hacemos el balance de lo bueno y malo. Nos marcamos propósitos, metas y pautas que resulta que nunca cumplimos, pero oye, es lo que toca.

El 2013 está más que over. En unos días empieza enero y se sigue avanzando. La MC del enero pasado queda muy lejos de la MC de ahora. ¿Cómo era yo en enero 2013, por Dioh?
Creo que era un poco más ingenua. Una empieza el año pensando que va a comerse el mundo, y llegados a diciembre ves que no has tenido tiempo ni de acabarte el libro que empezaste por aquellos entonces. Porque si de algo nos podemos quejar, es del tiempo, que pasa y ni te das cuenta.

Pues eso, que empiezas el año siendo de lo más buena que hay, y por ahí por mayo, se te quitan las tonterías, pero no adelantemos acontecimientos.

Mira, este año, como en todos, he terminado amistades, he comenzado otras muchas, he mantenido grandes conversaciones y he bebido mucha cerveza, porque eso, es lo que hacemos todos los años.
Y evidentemente, he aprendido mucho:
- En este año he descubierto que los buenos amigos son los que dejan su cerveza a medias y vienen a buscarte. Son los que se plantan a verte cuando te están quitando un drenaje. Son los que a las ocho y media de la mañana te reciben con una sonrisa. Los que bailan zumba contigo en plena calle. Las rubias sorras que te acompañan con el Gintonic. Aquella superhéroe que siempre está ahi para matar tus mostruos o decolorarte el pelo.

- Que hay noches que mejor no haber salido, y otras, bendita sea la Alameda, han sido estupendas.

- Que la epidural no duele, las rodillas a los 20 años se curan, y los fisioterapeutas pueden ser muy guapos.

- Que se me da demasiado bien hacer bulling.

- Que hay quien vuelve para quedarse y darte la vida. Que los conciertos de Supersubmarina han cobrado un nuevo sentido. Que el espacio pierde peso cada vez que veo un "buenos días" al despertar. Que ¿A quién le importa una hora de trayecto si él te espera al llegar?

- Que hay viajes únicos, que recompensan un verano duro.

- Las cicatrices perduran, aun con rosa mosquera.

- Que a la familia se le quiere, aunque hay días que saquen lo peor de ti.

- Que otro año más, mi madre se gana el cielo.

- Que las palabras no duelen cuando la indiferencia aflora. Que la feria de Sevilla, es mi feria, y en mis fiestas hago lo que me da la gana.

Y que si, que en definitiva, que no hay mal que por bien no venga. Y que yo el 2013 lo despido con mucho cariño. Que aprendes tanto de un sólo año, que lo único que puedes esperar, es que en el siguiente, aspire a tan siquiera igualar tantas experiencias.

Adiós 2013.
Buen viaje.
MC-

Las vistas.

Que a mi me importa muy poco el espigón. ¿Qué más da que toda Sevilla esté a mis pies?
Si es que tanto paisaje no vale la pena, cuando tengo a mi vera a quien le hace sombra, hasta a la Alhambra de Granada.

Que yo cuando hago fotos, las hago a lo más bonito que veo.

Gatos, gatetes.

Esta foto es todo amor, pero...La verdad es que no ha sido lo más bonito del día, para qué mentir. No es más que un gato.
Hoy he visto miles de gatos, los había de todo tipo, grandes, chicos, peludos, pardos. Un gato afónico, una gatita mansa, otra que me arañó en el dedo. Un gato dormido, que ni se cosca si le tocas las orejas por detrás. Gatos callejeros viviendo en el Espigón. Con la cola corta, con la cola larga.

De todo tipo, pero créeme cuando te digo, que lo bonito de esta foto, no es quien sale en ella. Lo bonito de esta foto, es quien la tomaba.

Empezó mi Guerra Fría.

Si en un mismo día recibes dos invitaciones distintas para ir al cine, y al final, acabas en tu cuarto con la mirada perdida, lo mismo es que algo estás haciendo mal.

Ordenando la estantería, he visto dos libros "juntos". O más bien, obligados a permanecer unidos, puede que por mi subconciente, o por el mero azar.
El arte de la Guerra de Sun Tzu; y El arte de amar, de Erich Fromm. Si encima os digo, que momentos antes de semejante hallazgo, estaba escuchando Canción de Guerra de Supersubmarina, pensaréis que es demasiada casualidad, pero cada uno es libre de creerse lo que escribo.

El arte de amar luchando.
Yo creo que todo esto es una metáfora del sufrimiento de querer a alguien, más, no hablo de querer en sentido romántico.
Si abrimos las páginas de Fromm, vemos cómo él diferencia tipos de amor, el de un amigos, el de una madre, o el que a todos nos viene a la mente, el amor romántico.
Yo, para ser sincera, ni siquiera se si hablo de amor. Bueno, si lo sé, y no. No estoy hablando de amor.
Hablo de posesión, del querer en el más sentido estricto de la palabra. Querer a alguien para ti.
Si leemos a Tzu, su dinámica trata de la estrategia militar, de cómo obtener la victoria mediante determinadas técnicas.

Oye, que lo mismo acabo de descubrir al formula matemática para que todos obtengamos a la persona que queremos poseer, para terminar amandola o jodiendole la vida...
Ni yo misma me explico cómo puedo ser tan banal, y decir tantísimas sandeces juntas.

Realmente, lo único que se, y es basado en la experiencia, es que el amor, es una guerra. Y no porque presuma de haber amado mucho, si no porque en tardes como estas, descubres que a quienes quieres (Ya sea como posesión, romanticismo o cualquier derivado) son a quienes les das el poder de hacerte daño.

Y es cierto que este daño no es el de una metralla, pero, joder... No veas cómo pica.

El círculo.

Es tarde. O temprano, dependiendo de ritmo de vida al que actues.
Debería dormir, olvidarme de todo. Simplemente cerrar los ojos y viajar en fase rem a cualquier oscuro rincón del subconciente. Pero ¿Quién rechaza un momento de inspiración, por muy tarde que sea?

De esto que estás abriendo la cama, y no hacen más que venirte a la mente, todas y cada una de las palabras que quieres decir. Toda la mierda que pasa por tu cabeza, un puto ciclón de frases y verborrea que siempre se queda en nada.

Y sé, a ciencia cierta, que mañana a las siete y media, me esperan. Sé que llegaré al bar, y habrá un chico que me mirará con ojos de admiración. Si, con los mismo ojos con los que me han mirado tantos desde que te conocí. Miradas que a mi, por incoherente que suene, me han resbalado.

Y no puedo mentir más. No me sale seguir así. Cada uno de aquellos que estuvo en mi cama, que besó mis labios y mordió los otros, no era más que un escape para olvidar tus ojos. Que a mi, tantas miradas ajenas, me saben vacías. Y resulta que si, que seguiré dejando que otros me coman el coño, para ocultar lo mucho que necesito, que tú me comas con los ojos.

Y no hay mayor explicación. Y se termina este inciso. Que sé, que llegaré al bar y veré a ese chico. Uno de tantos de los que uso para ocultar tu ausencia. Ese que utilizo para alimentar mi ego. El mismo que me mira con ganas de comerme la boca. Me mira y sonríe.

Y justo en ese momento entiendo la mierda que es todo. Entiendo que  me mira con los mismos ojos que yo te miro a ti. Intuyo las ganas de verme y el movimiento intranquilo de su cabeza buscandome cuando estaba a la espera.

Y entonces, me paro. Simplemente me quedo quieta delante de aquel que me mira y sonríe. Quién se acerca para darme dos besos. Y yo me alejo. Y me siento como en una sala de espejos. Estoy viéndome a mi misma venir hacia mi, sonriente, ilusionada. Patética.
La verdad me viene. Me está subiendo por el pecho. Y el reloj da la hora, de decir todo aquello y de hacerle libre:

«No te acerques. A mi lado vas a quedarte sin escapatoria. No quiero ser para ti, lo que él es para mi. ¡Aléjate joder! ¿No te das cuenta? Ya estoy perdida, todo lo que me rodea es la mierda que creo en mi cabeza cada vez que le veo. No soy buena para ti, ni para nadie. Sólo para él. Mi estigma, el maldito fantasma que me persigue. Es cómo un cáncer en el alma, con metástasis en todos mis pensamientos. Estoy rota, estoy muy rota ¡joder! No intentes arreglarme... Que yo llevo demasiado tiempo invertido en mi autodestrucción, como para que ahora vengas tú, libre de pecados, a curar las heridas que tanto me duelen. Y el masoquismo aflora, porque me gusta, me encanta que me llame como un dueño a su perra, y voy, y duele, pero gusta. Gusta tanto. Que me tire del pelo, que me robe un beso, o que me mire y sonría. Duele, pero me da la vida. Vete ya.
Se que no eres malo, que quieres hacerme feliz. Hacer de mi cuerpo tu templo, para pasar las tardes de lluvia, con una manta a mi lado. Se que me darías tanto de lo que pido... Pero tienes que irte. Vete, que yo me quedo aquí, esperando a que algún día, sea él quien me pida que me vaya lejos. Te estoy liberando. Aprovecha. Que a mi ya me roban la vida y no quiero ser yo, quien te quite la tuya.»

Igual que la caquita del WhatsApp

Y yo, me enredo en la manta de la cama y veo el tiempo pasar... Nuestro tiempo.

Veo lo que fuimos, y lo lejos que estamos ahora de ser aquellos. Veo las sonrisas que se borran, y las letras que se tornan tristes. Veo mis ganas y veo las tuyas...
Nuestras ganas que ahora son de otros. Y me doy cuenta de que como Zahara, resulta que me he quedado con ellas.
Con las de dormir y amanecer a tu lado, con las de besarte. Con nuestros sueños, que quizás sólo eran míos, o quizás eran mentiras. ¿Qué se yo? Con las de mirarte a los ojos y hacerte sonreír. Con todas ellas, todas esas ganas...

Eres.

Es injusto aquellas personas capaces de dormir sin deshacer la cama. De verdad, no me lo explico.
Ojalá pudiera yo hacer eso. Ojalá prescindir del tacto sábana, y conformarme con descansar sin más.

Hay muchas cosas injustas. Es más, una de ellas soy yo conmigo misma. Hay días que me olvido, y me dejo llevar, y vuelvo a donde no hace mucho dije que no lo haria.
No es justo que mi pulso se altere, que sonría mirando el móvil, que esté escribiendo esto por ti. No lo es.

Eres. Y parece que no vas a dejar de serlo. Porque si, porque estabas ahí cuando se me acababa el aire.
Eres y punto. Tu sonrisa, siempre a medias.
Y es un asco. De verdad que lo es. Porque tú lo sabes y yo lo se, que si, que eres tú.

Eres ese impulso, esa falta de ganas, eres mis sonrisas, y también mis ganas de reír. Eres cabezota, un incordio, un tirón en el cuello. Eres tú, tan de confianza y tan poco de fiar. Tan cerca y lejos. Parece que se quien eres, y a la vez, te desconozco.
Eres esas ganas de todo, menos de mi. Esa angustia en el pecho, y esas noches en vela. Y eres aquellas en las que me duermo y sonrio. Eres una causa pérdidas, y puede que una ilusión encontrada. Eres desagradable, impreciso, insoportable. Inmenso.
Eres tan grande que ya no quepo en mi. Que mis ganas sobrepasan barreras que fueron inquebrantables. Eres todos mis estados de ánimo. Todas las letras de esta entrada. Eres las fuerzas que pierdo, para volver a decírtelo.
Eres cada letra de esa frase. Cada sílaba que dije susurrando. Y cómo todo está cuesta arriba, resulta que esa soy yo.
¿Y cómo puede ser que hayas sido tantas cosas?

Que es verdad. Que de tanto que eras, no podías dejar de serlo de un día para otro.

Mc

El camisón rosa cortito. Si, el de ositos.

Todavía recuerdo cómo iba vestida. Tan sólo llevaba unas bragas de colores con una camisa de cuadros. Abierta. 

Caminaba descalza, sin apenas hacer ruido. Con cada movimiento dejaba ver un poco más la línea de su cuerpo. Insinuandolo todo y no enseñándome nada. Llevaba el pelo suelto y alborotado, como siempre, y bajo las gafas aún tenía los ojos pintados.

No dejaba de poner esa cara tan suya. ¿Cómo podía estar tan guapa enfadada? Simplemente andaba de un lado para otro, sin hablar. 

Se quitó la camisa con tanta facilidad y delicadeza que parecía un poema, y fue a los cajones para coger aquel camisón, el que tanto me gusta, el rosa cortito, con dibujos de osos.

¿Cómo una prenda puede quedar tan bien en un cuerpo? Parecía imposible verla más guapa, pero con cada paso que daba, se volvía brillante con ese ceño fruncido, que por bandera llevaba.

El camisón le hacía una niña. Hasta que el tirante se le caía del hombro. Sólo una mujer, podía ser tan sexy con un camisón de ositos.

Se tumbó en su lado de la cama, susurró un «buenas noches, capullo» a la vez que me daba la espalda. 

Al menos no me había mandado a la mierda, o lo que es peor, al sofá.

Sabía que estaba enfadada, y que llevaba ese camisón adrede. Sabía que me quería. Y ella sabía que la quería. Pero lo que nunca le dije era lo bien que le sentaba esa cara de enfado, o los andares reales que hacía con el camisón de ositos.

Respiré hondo, y le susurré también «buenas noches, cruela» 

Noté su sonrisa, y ella la mía. Le di la espalda también, y nos dormimos sin más.

Recuerdo esa noche. Y recuerdo tanto, lo mucho que la quería.

Salir del armario.

De niña me gustaba meterme en el armario para que me buscasen por mi casa. Con el paso de los años una ve como el armario es buen escondite.

Ahora entro cuando lloro. La gente no busca lloronas en los armarios, y mientras yo, entre la oscuridad y el olor a mi misma, me relajo y dejo de llorar.

Lo malo es salir. Ningún día me había costado tanto como hoy.

Las líneas de tu pelo.

¿Habrá escrito alguien de mi?

Bajo todo texto, suele haber alguien. ¿Nunca te has preguntado si estás tú en alguno?

Ojalá una máquina que te diga cuando has sido musa de las palabras. Ojalá un sexto sentido que te lleve a las líneas que en su día, pensaban en ti.

Quizá debería cortarme el pelo.

Quizás debería comprarme un diario. 

Uno de los de toda la vida, de papel, con su respectivo candado.

Quizás debería cortarme el pelo, o cambiar el tono del tinte. 

Quizás, quién sabes, debería perder la cabeza. Perderla de verdad.

La vida sin cabeza sería estupenda. 

Fuera migrañas, fuera excusas para no hacer el amor, o follar, cada uno a su gusto. 

La vida sin cabeza daría un sentido diferente a los besos. 

El DNI iría por huellas. Y ya no pensaríamos tanto.

Porque no tiene sentido pensar para nada. Cuando sabes que no hay arreglo. 

Pensamos lo mismo una y otra vez. Y luego me quejo cuando mi abuela me cuenta lo mismo a diario. 

Yo pienso en ti, pienso en mi, pienso en los días. 

Pienso en caminos que no llevan ni a Roma ni a ninguna parte.

Y entonces me surge una duda. Si, quizá debería comprarme un diario. O quizás, puede que sólo, necesite cortarme el pelo.

Quizás ya esté perdiendo la cabeza.

Quizás. 

Ojalá.

Quizás.

Cuando no sabes qué ponerte.

Como no sabía que ponerme, me puse a cerrar ventanas. Para que no entrase el viento, y corriera a sus anchas.

Como no sabía que ponerme, me puse a contar las horas. Para quedarme dormida esperando. ¿Qué se yo? Para pasar el rato.

Cómo no sabía que ponerme, me puse desnuda. Te mostré como era, sin capas, sin pintura en los ojos. 

Y como tú tampoco sabías que ponerte, te pusiste en silencio. 

Y sin palabras estamos.

Cállate, no rompas nada. Deja todo en su sitio. Que si no sabes que ponerte, escoge el pijama y duerme conmigo. 

Que en pijama, todo el mundo está guapo.

Yo no sabía que ponerme, y me puse contenta.

12:56

Recuerdo cada instante como si fuera ayer. 

Eran las 12:56 y pasó. Simplemente ocurrió. No lo esperaba, pero como la mayoría de las cosas buenas, llegan sin aviso.

Y ahi estabas tú, y ahí estaba yo. Esperábamos comernos el mundo, aun sabiendo que eso nunca pasaría. Eran las 12:56 cuando me llamaste. Justo en ese momento. Fue ese instante.

Y mira la de horas que han pasado ya. Días completos. Mira donde estamos. 

El mundo sigue sin ser comido, y yo sigo esperándote para hacerlo.

Crónicas de una ligamentoplastia (I)

Hace tiempo que me propuse esta entrada, pero la verdad no quiero extenderme mucho. 

Quiero escribir sobre mi lesión en la rodilla. Muchas veces pienso que soy algo pesada con esto, y que siempre de algún modo acabo acordándome de esto, pero claro, es un poco comprensible, a día de hoy no puedo doblar la pierna... Eso no se olvida.

El día ocho de mayo, sobre las seis y media de la tarde sufrí un accidente. Iba de paquete en una moto y un coche nos dio por la izquierda en un cruce. Cuando me vi en una ambulancia camino del Virgen del Rocío yo sólo pensaba en cómo iba a explicárselo a mi madre... Claro, yo sólo pensaba que había sido un porrazo y se me pasaría.

Esa noche salí de urgencias con la pierna escayolada hasta la ingle y con una cita para una resonancia magnética en dos semanas. Un planazo oye.

Yo pensaba que la resonancia iba a ser positiva, que iba a tener roto el ligamento cruzado posterior solamente, y que no iba a necesitar más que reposo e inmovilización. Pero que va, tenía roto el LCP y también en lateral externo. Como conclusión sólo saqué que tenía una lesión grave en la rodilla y que necesitaba cirugía. Por lo menos me liberaron de la escayola y me pusieron una rodillera ortopédica, con la que mi madre me llamaba power ranger, o si no, Gregoria House. Evidentemente la rodillera estaba bloqueada, y no podía doblar la pierna, de modo que andaba de una forma muy cómica.

Llegado el día de la operación yo estaba asustada no, lo siguiente. Iba a consistir en una artroscopia, y tomarían el tendón de pata de ganso para sustituir el ligamento roto. Era una cirugía con anestesia epidural, por tanto yo iba a estar despierta durante la operación.

Tenía mil dudas, un miedo tremendo. Pensaba que iba a dolerme mucho, la epidural me daba pánico.

A la hora de la verdad, entré en quirófano llorando un poquito. Vi que era una sala blanca y luminosa. Llegaba el momento de la anestesia y ni me enteré. No duele nada. Además, mi anestesista era un amor, y como vio que yo era una drama queen, me puso una mascarita de estas con un gas sedante y me quedé dormida. Desperté en la sala de despertar, valga la redundancia, con una caraja encima que no podía. Además, no tenía las gafas y con una miopía de seis, comprenderéis que no veía mucho.

Al día siguiente me quitaron el drenaje. La verdad es que eso si que duele. Duele mucho. Hasta el momento es lo único que puedo decir de verdad que doliese. Después de eso me mandaron a casa al día siguiente.

Me dijeron que tomase calmantes a lo paracetamol pero la verdad es que no me dolía. Andaba con muletas sin apoyar ni doblar la pierna, ya que aun no podía ponerme la rodillera por la inflamación. 

Cuando bajó la inflamación me daba miedo ponerme la rodillera por si me llevaba las grapas, pero que va, eso nunca pasó. A las dos semanas de la operación me quitaron las grapas, y a las tres semanas me mandaron a rehabilitación y me quitaron las muletas. La rodillera me la desbloquearon un poquito.

Hoy hace un mes de la operación y una semana de la rehabilitación. Casi doblo 90 grados, y poco a poco me veo la pierna con más fuerza.

Para mi ha sido toda una experiencia. He dejado que mi madre me ponga inyecciones en la barriga, que me saquen sangre de la mano (me ha dado siempre mal royo eso de sacarme sangre) de verdad, me han hecho cosas que yo pensaba que no iba a parar de llorar, pero que va... Creo que la necesidad no hace poco a poco más fuertes.

Término con una frase hecha, que me gustan a mi: bicho malo, nunca muere.

-MC

Mi pata chula. Primero con la escayola, y luego con la rodillera sexy.

Mi manita y mi manicura. Y el discreto cardenal.

Toda una diva en la facultad. me costó semanas portar la escayola con tanto estilo.

La rodillera sexy también la llevo con estilo.

Día 20 de Junio. Un día después de la operación y momentos antes de quitarme el drenaje.

Sexy en el hospital.

Y ya una se va recuperando poco a poco. Eso si, todo el mundo se muestra muy positivo.

«Yo lo llamaba increíble.»

«Esta historia es demasiado sucia.»

La frase estaba en el aire. Todo era turbulento, oscuro, el vicio se notaba evidente. Demasiado obvio.

Soltó una bocanada de humo para cargar aun más el ambiente, y casi impasible, volvió a llevar el cigarro a sus labios.

«Esta historia es demasiado sucia.»

Una parte en su cabeza no se lo creía. No le parecía en absoluto factible. Pero cada vez que recordaba las palabras, cobraban quizá, algo más de sentido. 

Nuevamente expulsó el humo a la vez que apagaba la colilla contra la mesa.

Ya todo daba igual. Era una historia sucia, si señor, pero no existía daño. ¿Por qué destruirla? Era irracional, baja, instintiva. De estas que sabes que serán apasionantes, que te absorben, y quieres más y más. ¡Necesitas más!

No importa si es demasiado sucia. A nadie le amarga un dulce... Así era su pensamiento, y así quería que fuera para todos. 

No.

¿Acaso importó en Dirty dancing? 

No todos lo caminos acaban en Roma, y no todo lo sucio, se vuelve oscuro.

Ya no le quedaba tabaco. Ya nada hacia ahi. 

Se levantó, cerró la puerta y no volvió más.

La casa de las ventanas azules.

Y me arranco el esmalte de uñas con cada segundo de espera.
Se hace eterno.
El reloj avanza y yo sigo ahí. Inamovible.

Soy incapaz de recordar cómo pasó. Ya nadie recuerda semejante historia en esta ciudad. Parece que todos olvidan, menos nosotros. La quemadura se hace eterna en el pecho.

Como a un paciente depresivo, nos cuesta respirar. Te has llevado esa parte que me hacía hermosa, y llorando, me he ahogado sola.

El reloj vuelve a sonar, y ya no queda pintura en mis manos. Tampoco en mis ojos. Se han encargado de borrar cualquier arreglo, si vuelves, sólo me verás a mí, vulnerable y extraña en tu mirada.

Supongo que la casa de ventanas azules no fue nunca suficientemente grande para nuestro ego. Olvidaste día tras día regar nuestro jardín trasero. Y yo, que tampoco fui inocente, tape cada uno de los espejos, para que nunca vieras qué tan bien nos sentaba estar juntos.

Lléname otra copa con olvido, que quiero sacar tanto daño. Ojalá sea cierto eso que dicen, que la vida a cada uno pone en su sitio. Y no te equivoques, que yo bien se que el tuyo, nunca estuvo en la casa.

Si, en la de las ventanas azules.

Nunca me pediste que me quedase.

No siempre todo es tan difícil como se plantea.
Con una probabilidad de 90% diría que fuiste tú quien lo complicó, nena.

Tu cabeza sabía lo que había. Pero supongo que preferías creerme tus mentiras.
De estas veces que te dices que todo saldrá bien. Una mañana utópica tomas por determinación que el destino va a sonreirte.
¿Pero tú eres gilipollas?

El destino lleva riendose de ti no se cuantos meses. Es más fácil no pensar en ello, dejalo anda...

No querías irte nena. No querías pensar en lo que él buscaba.
Supongo que es más fácil hacer las cosas cuando crees que no te ven. Pero MC, no olvides que tu misma, siempre vas a verte, por mucho que te escondas.

No querías irte, sin darte cuenta que a fin de cuentas, él nunca te pidio que te quedases.

La pequeña utopía.

Convenzete de que no hay salida, y te verás atrapado toda la vida.

Soy realista. Veo que estoy en un cuarto bajo pestillo. Lo sé, soy consciente de que no pinta bien. Los tacones me hacen rozaduras y los ojos empiezan a picarme por el maquillaje. ¿Puede ir peor?

Puede. Todos los baches en el camino son eso. Impedimentos, y de mi depende el tamaño que les otorgue. No voy a reír inocente y decir "todo saldrá bien" más que nada porque no se como irá. Yo no veo el futuro, sólo lo intuyo.

Pero tampoco quiero crear gigantes los problemas. No voy a decir que irá mal sólo porque apunte a desastre. Me niego.

Dentro del realismo de mi cabeza, es cierto que existe una pequeña utopía. Y es solo mía. Ahí no entra nadie sin permiso.
No voy a dejar de ilusionarme por aquello que me encanta, aun sabiendo que esta alegría es proporcional al porrazo que puede que me espere.

Supongo que la caída es inminente, será que me gusta sentir el vacío.
Me niego a dejar de soñar, ya sean mis baches gigantes o una lluvia de meteoritos sin previo aviso. No me importa.

Es así como estoy feliz. Es así como está ocurriendo en mi cabeza.

29,8 kilómetros por segundo.

De estas noches en dónde te pesa el alma, o la pierna.... ¿¡Qué más da!?
Se supone que sabemos identificar a los amigos, es algo normal ¿no? ¡Joder! todos tenemos amigos.

Pero, cuando es de estas noches en dónde te pesa el alma, o la pierna, ¿Quién sabe? te paras a pensar en de quién es el hombro en el que quieres llorar.

Es ahí cuando me doy cuenta de que ni tengo hombro y ni tío en Alcalá siquiera.
La gente sigue con su vida. Yo no soy consciente en X momentos, pero es así. El mundo no se para porque yo quiera hablar de penas.

¿Sabéis a qué velocidad se mueve la Tierra? ¿Lo sabéis? Ni puta idea ¿Verdad? Desde luego puedo asegurarte que es más de lo que alcanza tú coche. Es más de lo que alcanza el mío.... Pero claro, eso no es difícil tampoco, no estoy en condiciones de conducir.

Toma una velocidad de vértigo, más o menos igual que mi sangre cada vez que me deslumbra un ápice de interés. Cualquier detalle, si en el fondo, me conformo con poco.
El corazón bombea fuerte, se me pone un tono rojizo en los mofletes. Me emociono ¡Joder! ¿Qué estoy haciendo?

Pero por si acabas de sufrir un pequeño infarto te diré, relaja. La emoción nunca dura. Estas cosas se van rápido... Concretamente en 18 minutos, por ejemplo. ¿Qué se yo?

En el fondo son mis prisas que traicionan. Será que me gusta la velocidad, y no me conformo con esos 29.8 kilómetros por segundo a los que vamos.

Miento. Esta noche quería, que se parase el mundo. Y que fuera nuestro. Habrá que conformarse con 18 minutos y una almohada que me abrace.

MC-

Buscando en el baúl de los recuerdos.

Esto es lo que pasa cuando nos metemos en el borrador del blog, que encuentro momento filosóficos que no quise publicar en su momento.

Un beso. Un instante.

Y no fue nada. Quedó vacío.

No lo entendí.

Pasadas las horas empezó a quemar.

La duda, la incertidumbre.

Las ganas.

¿Pero qué ganas? 

Yo pierdo.

¿Y qué pierdo? 

El sentido.

La coherencia. La razón.

Me quitas la razón, los argumentos, y hasta la respiración.

Ese instante en dónde sólo respiro tu aliento. Tu olor. 

Que se pega a mi. Tus caricias. 

El movimiento.

Quiero moverme contigo.

¿Queréis saber la historia?

Nunca supe tener finales felices. Toda historia creada en mi mente termina en tragedia. 

Que faena señor juez... Si yo se que inocente no soy, pero hay penas que se hacen duras.

Y de veras me planteo el futuro. Puede que me esté metiendo en un bosque encantado. ¿Quién no ha soñado alguna vez con llevar un vestido de seda, y caminar sigilosa entre troncos y arbusto? Pues yo no. Pero tenía que meter un algo poético.

Con lo que si que piensas es con el príncipe de la historia. Es más ¿Qué clase de cuento sería sin un príncipe? - vale, una historia contemporánea con un toque feministas, pero en mi historia hay un príncipe, y punto- llámese príncipe, señor del castillo, ladronzuelo de Ágraba, mozo aldeano, o lo que cada uno quiera. 

El chico de la historia, el nene.

Pues si, hay uno. En esta historia resulta que es uno de los más increíbles del reino. Es valiente, quizás, temerario. Inspira confianza, y da seguridad. Y como buen príncipe, va de azul. En este caso, el caballo va a ruedas -depende del día, más o menos- este no lleva armadura, supongo que hay algo que lo hace intocable...

El típico príncipe¿no? La verdad es que tiene cara de malo, se sale de la norma.

Debería retarle a que me despierte con un beso, pero supongo que hay veces que temo que la historia me salga "rana" -lo se, hoy estoy que me salgo con las metáforas.-

Oye, pero ahora que conocéis al chico, ¿Queréis saber la historia?

Quien sabes, lo mismo otro día.

MC-

Emecé reflexiona.

Después del momento valentía, viene el momento Emecé y sus dudas existenciales. 

Es lo que pasa cuando vas a desvirgarte en algún sentido. No sabes cómo va a ser la experiencia, así que te pones a crear cuestiones en tu mente, que en el fondo sabes que son absurdas y que si se las preguntas al médico pensará: pobrecilla, es retarded. 

He aquí mis dudas:

1. ¿De qué color es el quirófano? ¿Es triste y oscuro a lo House? 
2. ¿La rodillera me la quitan para entrar? Si me la quitan y pretenden que me mueva para la epidural la lleva clara...
3. ¿Me hablarán durante la operación? 
4. ¿Dolerá mucho la epidural?
5. Volveré a sentir las piernas ¿VERDAD? (No veo por qué no Emecé, las embarazadas vuelven a andar siempre...)
6. En la sala de despertar, ¿Estaré con gente que han tenido operaciones de estas chungas? 
7. Espero que me droguen.

De momento, no se me ocurren más gilipolleces.

MC-

Be bold and mighty forces will come to your aid

No entiendo algunas cosas. ¿Alguna vez habéis visto una paloma pequeña? No. Siempre son todas tamaño adulta. ¿Qué pasa que nacen grandes? Estas cosas me frustran.

Tampoco entiendo por qué he suspendido inglés tantas veces. A mi siempre me ha gustado ver las series en v.o cuando son en inglés, porque en chino mandarín, mejor que no. Es más, no tengo problema en verlo sin subtítulos. No lo pillo todo a la perfección pero entiendo oye. Paradojas de la vida.

Recuerdo una vez viendo una serie dijeron esta frase: “Be bold and mighty forces will come to your aid"

Como no entendí una mierda, pues me esforcé investigando y de más, hasta que di con ella ( sólo puse lo que más o menos pillé en google, y salió).

Lo que viene a decir, pa' que tú me entiendas es "se osado, y vendrán en tu ayuda".

Esta frase siempre me ha gustado mucho, pero en verdad, nunca me la había aplicado. A día de hoy sin embargo... ¡¡¡NECESITO AYUDA!!! de verdad, física, moral, psicopedagogica... 

De este modo me planteo: ¿Es la solución la osadía? Después de un segundo de reflexión digo: Jamás en mi vida he deseado tanto como ahora que sea miércoles. Traigan el bisturí.

Quiero que me operen.

MC-

Hagamos el amor con la conciencia

Cuando cae la noche nos volmenos silenciosos. Ocualtamos los miedo en una cajón, y esperamos que amanezca. Cuando cae la noche, hacemos el amor con la conciencia.

- La vida nos castiga. Si si, señor, no me mire con esa cara de alucine. Estoy convencida de lo que digo. La vida es cruel. Es un montón de mierda que espera el mejor momento para caer y quedarse ahí impregnada.
Se llevó el gintonic a los labios y volvió a arrancar las palabras sin pausa.
- Mierda, no hay más que eso. ¿Qué por qué? Pues mire, cuando estoy en la más absoluta miseria, resulta que el único rayo de luz que tengo, es inalcanzable. Tan perfecto y a la vez, tan jodidamente mal establecido.
Terminó su copa de un trago y miró al señor. Es posible que estuviera esperando una respuesta, pero su compañero no parecía tenerla. Se levantó para marcharse y entonces él habló.
- ¿Merece la pena?- ¿Qué?- Ese chico, ¿Merece la pena?El silencio se hizo por unos segundos. Después quedó roto por unos tacones hacia la puerta.

MC-

¿De dónde? De ti.

Un beso. Un instante.
Y no fue nada. Quedó vacío.
No lo entendí.
Pasadas las horas empezó a quemar.
La duda, la incertidumbre.
Las ganas.
¿Pero qué ganas?
Yo, pierdo.
¿Y qué pierdo?
El sentido.
La coherencia. La razón.
Me quitas la lógica, los argumentos, y hasta la respiración.
Ese instante en dónde sólo respiro tu aliento. Tu olor.
Que se pega a mi. Tus caricias.
El movimiento.
Quiero moverme contigo.
Aunque quizás es mejor correr sola.
Y ya sabes lo que dicen. Más vale sola...
Pero... ¿Y si tú compañía no fuera tan mala?
No, si mala no es. Demasiado buena. Tanto que duele, engancha, te droga y te hace suya.
Dependes de ella. Su aroma.
La esencia. Y cómo te afecta.
La más mínima dosis te causa estragos.
No entiendes ¿cómo? ¿dónde?
Sólo sabes que te destruye o te hace inmenso.
Y yo de momento sigo en el metro sesenta, y bajando.
¿Dedicarte un beso más?
Sabes que te lo acabaré dando.
Pero ¿dónde está el final implícito?
¿Lo pondrás tú?
Porque no es un monopolio. Créeme.
No te acomodes. No siempre ganas.
Y hay veces que me apetece irme. Y creo quiero irme.
Es necesario.
¿De dónde? De ti.

-MC

Tú.

Eres tú, y tu incoherencia.
Subes y quieres bajar.
Bajas y olvidas que haces ahí.
Que ya sólo en mis ojos queda absoluta demencia.

Y esas ganas de mandarlo todo al carajo.
De romper las ilusiones que me haces.
Poner las cartas sobre la mesa.

¿Pero qué mesa? Si la casa está vacía.
No hay nada, nunca hubo nada...
Y lo que más duele, ni siquiera creo que pueda existir un futuro.
Ni un presente.

No hay un soporte. Empezamos mal. O quizás demasiado bien.
Con demasiadas ganas.
Por tu parte sólo de bajarme las bragas, pero al fin y al cabo, ganas.

¿Para qué más?
Si es que no hay.
Nunca existió.

Pero me destruye esa frases.
Esas palabras. Cada letra saliendo de tus labios.
La mirada tan fija. Mis piernas temblorosas.
El susurro final.
Y tú ¿de dónde has salido?

Pues no lo sé. Pero de dónde quiera que fuera, que vuelvan a meterme.

-MC

Ya sabías ¿no?

Me pareces es el ser mas deplorable, triste y egoísta que ha existido nunca sobre la faz de la tierra. Deberías tener cuidado al caminar por la calle, tu ego ejerce demasiado peso como para que tus talones no se quebranten en cada paso.

Y lo peor de todo es que no se de que me sorprendo.

MC-

Esto de quererte.

Y esto de quererte, se me va de las manos. Esto de quererte, no tiene sentido. Te escapas, desapareces. Y aún así, crecen mis ganas.

Que esto de quererte, ya duele mucho. Esto de quererte, a ti no te importa. Yo que te dibujos en mis sueños, yo que te daba un mundo.Y juro y perjuro, que un mundo a mi lado, es sonrisa segura. Que la felicidad tiene nombre. Tu nombre. Mi nombre.

¿Qué buscan tus ojos? Muy ciegos serán, si no ven los míos... Y más ciega y perdida, estoy yo en tus dominios.Que como yo a ti te siento, nadie lo sabe.

Y maldigo mi suerte, si, la que tuve al toparme con tus manos, al vivir esa experiencia bendita. Que me elevas al cielo... Pero mientras más subo, más duro es el golpe. Si es que esto de quererte, ni tu ni nadie lo entiende. Será porque destroza mis días.

Si yo lo se, y tú lo estas viendo. Que ni mereces mis besos, ni yo tus maneras. Que este sin vivir, yo ya no lo quiero. Pero querer, no siempre es poder. Si yo lo sé, y tú lo estás viendo. Que por más que reniego, no puedo negarte mi cuerpo.

Que esto de quererte, yo lo sé, y tú lo estás viendo, pero esto de quererte, ni es querer, ni es manera.

Crónicas de una pata chula.

Un día una amiga me preguntó, que si nunca me había parado a pensar en quién me gustaría que fuera a verme al hospital si alguna vez me pasa algo.

En su momento me planteé algunas personas, luego a la hora de la verdad, te das cuenta que no vas a encontrarte ahí ni con la mitad de los que esperabas, y sin embargo, esa amiga si que vino. Pero no me voy a poner exigente, una visita tampoco es lo más esencial.

Hay cosas que te reconfortan igual, por ejemplo, esa persona que te pregunta todos los días: Cómo está mi lisiailla?

O a quien no dejo de avasallar día y noche con mis preocupaciones y me dice: Relájate tía, y cuando te reglajes, ya verás.

Y que razón tenía, que todo es cuestión de relajarse.

O sin ir más lejos, el amigo que entra por tu puerta y te ve con las muletas, y moviendo la cabeza de lado a lado, mira a tu madre y le dice: vaya tela la niña!

La pura verdad es que cuando te ves en esta circunstancia, que no te estas muriendo, pero a quien le importas, sabe que lo estás pasando mal, y son esas personas, quienes te demuestran su amor.

Supongo que a día de hoy, puedo poner grados a las personas. Puedes hacer una escala aproximada de lo que le importas a la gente... Pero seré honesta, todavía no me he llevado ninguna sorpresa. 

De momento, todos estáis en dónde esperaba, y tristemente, mi cabeza sigue esperando que algunos de más.

Y eso, no va a pasar.

Por cierto, odio la heparina... Bueno, no la odio, sin ella moriría coagulada, pero eso de que me pinchen la barriga es difícil de mirar.

Como reflexión final diré, que no hay mal que por bien no venga, que todo lo malo no me está matando, y que he descubierto que sin mi madre, creo que ya me habría muerto ( no sólo lo digo metafóricamente, es que es ella quien me pone las inyecciones de heparina). 

Sólo de pensar que mañana trabaja y hasta la hora de comer no estará conmigo, hace que me entren ganas de llorar.

Todos decimos lo mismo, pero es que como mi mamá, no hay ni habrá otra.

Buenas noches para el que las tenga.

MC-

Me duele la cara, de ser tan guapa. + Sushi gatuno.

"La salsa blanca de la ensalada japo tiene una pinta rara. Parece semen."

Isa Viguera.

No he podido reírme más, pero lo cierto es que esta nueva cita de apenas unos minutos de vida, me parece que tiene algo de razón.

Hoy me he parado a analizar muchas obras de arte. He vuelto a pintar después de mucho tiempo, y nunca está de más hacer un pequeño recorrido por aquellos genios a los que adoras.

Yo no voy a hablar de ningún genio en concreto hoy. La verdad es que solo quiero compartir esta imagen que me ha enseñado la señorita de la cita de arriba. 

¿ No es fantástica? Es sushi gatuno. Es una imagen digna de aparecer en la biblia del kitsch. En lo personal, siempre me he considerado muy acorde con este arte. Entre mis pertenencias encontramos todo un reino del kitsch, y no me importa decirlo. Estoy sumamente orgullosa de mi.

Me duele la cara, de ser tan guapa.

MC-

PD: ahora se ven entrañables.

Piensa que todo se pudo y todo se tuvo, hasta el final.

Juré que no volvería a desperdiciar en ti ni un segundo de mi tiempo. Juré dejarte ser libre, para que tú, y lo que es más importante, para que yo, pudiéramos crecer lejos de las locura del otro.

Pero mis promesas últimamente tienen el mismo valor que un flyer en el bolsillo la mañana siguiente de resaca.

Hoy me has tirado más mierda que nunca. Te diría que la he soportado sin problema, pero lo cierto es que no he tenido que hacer ni eso. Puedes llamarme fulana, ramera lo que quieras que a mi no me preocupa. Lo que me cuesta entender es por qué aun te esfuerzas en llamar mi atención. ¿Por qué si soy tan fulana no me olvidas? Créeme, yo te lo estoy poniendo fácil. 

- El amor apesta, apesta demasiado. 

- Bueno, podría no apestar. Hoy podría sincerarme con ella, decirle que lo daría todo por ella. Y ella... ella podría decirme que me echa de menos. Y todo sería color de rosas... claro que los unicornios potarian arco iris.  Pero no, si le digo eso, pasará de mi como de la mierda. 

- ¿Por qué no puedes olvidarla?

¿Por qué? ¿Por qué no puedo irme sin más? es difícil sacar a alguien de tu vida, y más si no quieres hacerlo. Supongo que ahí está el problema, da igual que saques a esa persona de forma civilizada, o que lo hagas a hostias. Querer, es poder. Yo hace ya demasiado que empecé a querer ¿Por qué cojones no haces tú lo mismo? Te lo dije hace tiempo, y no quisiste escucharme, consiste en hacer como que me has olvidado, y acabarás haciéndolo.

MC-

Nada de todo esto debería turbar ni alterar tu existencia el día que sepas de mí. Nada de todo esto debería dejarte mal. Piensa que tú y yo pudimos con todo. Piensa que todo se pudo y todo se tuvo, hasta el final.

Por eso, cuando sepas de mí, no seas tonta y disimula.

Haz ver que me olvidas.

Y me acabarás olvidando.

De verdad.

Risto Mejide.

Microcuento.

Holly se levantó confusa. No estaba segura ni de dónde estaba, solo recordaba un fuerte olor a ginebra. Las repentinas punzadas en su cabeza le hicieron darse cuenta de la resaca que tenia encima.

Volvió a taparse con el edredón dispuesta a olvidarse del mundo por un par de horas más, pero el teléfono tenía intenciones de hacer fracasar su plan. Más de una vez se había planteado tirarlo por la ventana, es más, tenía la teoría de que la vida sin móvil sería mucho mas placentera, pero a su vez, ella misma sabía que era incapaz de vivir sin semejante aparatejo. La demostración estaba en que no pudo evitar cogerlo de la mesa y atender a las exageradas vibraciones.

En instantes la resaca había desaparecido. Saltó de la cama y voló a la ducha, pasando por un espejo que le hizo ver la demarcación del día anterior a modo de exageradas manchas negras en su cara. El maquillaje no perdona una. 

No necesitaba más motivos para volver a funcionar. Ese mensaje le daba suficientes esperanzas para seguir adelante, aun sabiendo que el camino iba dirigido a un precipicio de alturas terroríficas. Ella era así, iba a aferrarse a ese clavo ardiendo. ¡Qué más daba que fuera un suicidio! por lo menos, a corto plazo seguiría viva. No necesitaba mayor motivo para respirar, solo ese. Él, quería verla.

Y vaya si se equivocaba Holly.

MC-

Are you fucking kidding me?

¿En serio? ¿Pero en serio? Es que no me lo estoy creyendo de verdad. No me entra en la cabeza lo sumamente toooonta que puedo llegar a ser.

Estos días van a cámara lenta. De verdad, solo tengo ganas de que llegue el fin de semana y se vayan mis padres, que me dejan la casa sola. SOLA para mi. Traducción:

• Voy a ir en bragas por la vida, o desnuda.
• Voy a salir y entrar cuando quiera o si quiero.
• Pienso comer en la ducha si me apetece. O mejor, comeré pizza mientras me doy un baño de sales naturales y espuma (muuuucha espuma). Si, que te dejen la casa sola es maravilloso.

A decir verdad, hoy estoy enfadada. Hoy quiero desfogar mi odio. Creo que voy a añadir a mi lista de deseos un saco de boxeador, para imprimir más de una cara y pegarla cada semana. Seria una bonita forma de declarar el enemigo semanal del país del arco iris carmenzuelo.Y si alguno repite más de una semana, iría añadiendo partes del cuerpo.

¡Es una idea genial! Es casi tan genial como la de poner la cara de Piqué a mis ex en las fotos que tengo juntos en mi cuarto, y no porque me guste el sujeto de Piqué, si no porque por algún motivo, encaja tan bien con todos los cuerpos, creando una imagen taaaan cómica. Adjuntaría foto, pero tampoco quiero ofender a nadie... ni a Piqué. Por otro lado diréis ¿Y por qué no quitas las fotos inútil? A ver, la mayoría las quito, pero siempre dejo una con Piqué, para alegar la salsa.

En definitiva, hay días en los que me planteo seriamente el asesinato. Cuando me caes mal, es un odio insoportable... es como los dos minutos de odio que el partido obliga a sus miembros hacer en 1984. De verdad, gritaría, golpearía cojines (si, si, cojines, que tampoco quiero lastimarme). Algún día haré un muñeco de vudu, aunque no sirva de nada, pero al menos lo miraré orgullosa desde mi pedestal y reiré muy lejos de quedar satisfecha, pero da igual, reiré maquiavélicamente. 

Para ser sincera, ahora que me he ido a cenar, y he comido comida (valga la redundancia) mejicana, se me ha pasado un poco este estado enfermizo de odio a lo Hermano Mayor. 

Eso de que la música amansa a las fieras es mera palabrería, lo que si que las calma, es la comida.

Aaaaaadió

MC-

No se me da nada bien mirar WhatsApp

The reason I hold on, cause I need this hole gone.

Funny how you're the broken ones. But I'm the only one who needed saving

Cause when you never see the lights. It's hard to know which one of us is caving

Rihanna - Stay.

Realmente, no necesito esto ahora mismo. ¿Cual de los dos está cediendo? Supongo que no es tan difícil como dice la canción. Una vez más, como tantas veces hago, me estoy autoconvenciendo.

¿Por qué me gusta tanto mentirme a mi misma? 

Lo peor de todo es que aun haciendo una matriz DAFO, se que no me sale rentable, que no me conviene.

La duda es ¿Aún así voy a seguir justificándome en mi contra?

Las personas solemos aferrarnos a el ultimo suspiro de esperanza que creamos en nuestra mente, aun no habiendo habido esperanza nunca, aun habiendo sabido desde siempre que los porcentajes te muestran una derrota aplastante. 

Pero ¿qué más da? ¿qué es una maldita estadística? A parte de una asignatura que me tortura la existencia, no es mas que un número. Puede que lo este viendo tan simple por esa tendencia anumerica que tengo. 

Nunca se me dio bien torturarme por largo rato, y mas teniendo en cuenta esa tendencia que tengo al olvido. (por si no os habéis dado cuenta, acabo de autoconvencerme de nuevo, soy genial oye)

Habrá que perdonarme por estos momentos lacrimogenos en dónde me vuelvo todo amor y reflexión. Pero a decir verdad, olvidando el autoconvencimiento, este estado permanente a lo zen, en dónde me dedico a mirar el mundo y ver perspectivas diferente, me hace ser un poco más comprensiva (o quizás compasiva).

Por otro lado, se que me quiero demasiado como para la autodestrucción. 

Nunca se me dio bien ni ser buena, ni soportar gilipolleces (por eso de la poca paciencia).

Ahora que lo pienso, tampoco se me da nada bien estar atenta a whatsApp... Pero todo forma parte de mi encanto ^^

Pasad un bonito Lunes de pescaito  en Sevilla.

MC-

El desconocido.

Hoy he conocido a alguien. Ha sido solo un ratito el que he podido disfrutar de su compañía, pero me ha bastado para comprender muchas cosas.

Al caer la noche y volver a mi casa me he topado con este desconocido, a quien ayer ya escuché rondando por mi zona. 

¿Nunca te ha pasado que durante todo un día tus amigos intentan animarte sin éxito alguno? 

Pues para mi, ese día es hoy. No hay nada que me haga ver mas allá de lo errores... y entonces, llegó él.

Hemos entrado a la puerta de mi patio, y con total confianza, nos hemos abrazado, como si de toda la vida nos conociéramos. 

Su ronca y masculina voz me resultaba tan protectora, y cada roce que me daba en el cuerpo, me hacía sonreír.

La verdad es que por mi, le subiría a mi casa y no dejaría jamás que se fuera, porque la alegría que me ha dado en este ratito, llevo todo el día necesitandola. Lo malo es que no creo que mi padre permita que le meta en mi cuarto...

Hoy no ha sido un buen día. Pero al menos mi nuevo amigo, ha sabido darme lo que más necesitaba. Un simple abrazo sin motivo alguno.

mc-

Forever21

No es propio de mi dos entradas en un día, ¿verdad? mi cuenta blogger no se lo está creyendo, pero si.

Hoy unas amigas y yo hemos puesto en marcha un pedido a forever21, tienda a la que por cierto, voy a visitar en vivo y en directo este verano cuando vaya a Chicago, viaje que no solo es inevitable puesto que ya tengo los billetes, si que estoy deseando con todas mis fuerzas. 

Pero volviendo al grano, hemos hecho un pedido y cada vez que lo pienso tengo más ganas de que llegue y ver las cosas puestas en mi precioso y sensual cuerpo. (lo sé, me he colao) 

Bueno voy a enseñaros mis pedidos:

- Striped High-Low Tank: En primer lugar tenemos una camiseta muy casual. A mi la ropa de rayas es que me gusta mucho.

La camisa es más larga por detrás, a además tiene una cremallera debajo del cuello. A mi la verdad es que me gusta mucho, para gran parte de los mortales no será mas que una estúpida camiseta de rayas, que en H&M también encuentras. Pues si, es muy probable. Pero el churreteo de que me lo envíen por correo no me lo quita nadie listos. 

- Neon Boston Bag: Como es usual en mi, me he comprado algo que destaque, un bolso rosa potentorro y además, transparente. Es un llamamiento a los rateros para que puedan husmear que llevo en el bolso y si les merece la pena robarme o no. 

Pero quitando ese pequeño detalle, me parece un bolso muy chulo, y si no lo es, pues no pasa nada. Ya está pagado... no hay vuelta atrás. 

Ahora vamos con mis adquisiciones Hipster del día... Es mero #postureo ¿no? en el fondo se que os morires de la envidia.

- Cross Ring: Me he comprado un anillo de una cruz.La verdad es que tiene pinta de que cuando me lo pruebe, no me va a gustar porque se me moverá la cruz y al final, como gran mayoría de anillos, acabará en mi joyero muerto de asco, pero por 1,9 creo que puedo permitírmelo.

- F7074 Wayfarer Sunglasses: Por ultimo pero no menos importantes, de los creadores de "llevo un anillo hipster como dice mi hermano", y de "me pinto las uñas así porque me da la gana", llega "hola, llevo unas gafas de moderna ¿ok?" la verdad es que me gustan mucho estas gafas, y estoy deseando que lleguen,  aunque son malas por ello mis pupilas gritaran cuando los rayos UVA entren sin piedad destruyendo mis retinas. Pero no paza nah!

Estoy muy satisfecha con mi compra, y la verdad, no veo el momento de que llegue mi fantástico bolso. Después de esta materialista entrada, que corta un poco la dinámica lacrimogena que tiene últimamente mi blog, espero que aquellas personas que lo lean (que no creo que sean muchas) no cambien el concepto de mi. Sigo siendo la misma melodramática silenciosa de siempre, solo que un poco más hipster, como dice mi hermano.

Buenas noches, tardes y días.

(nuevamente pogno el orden que me viene en gana)

MC.

Ya huele a feria.

Tengo unas exponenciales ganas de ponerme mis trajes de flamenca e irme con papuchi a la caseta y comer platos abundantes en colesterol.

Quiero bailar. Bailar mucho. Que a la señorita Isabel y a mi nos duelan los pies de bailar, y ver si nuestros planes de "cacería2013" triunfan.

Mi feria puede que no sea la más querida por los de fuera, ya que la tachan de privada. Po zi, ¿que quieres?

Para mi, es, ha sido y será uno de los acontecimientos en dónde mejor me lo paso en el año, le pese a quien le pese. 

Os dejo el "precioso" cartel que abre la temporada de fiestas sevillanas, que como todos los años, el ayuntamiento se ha cubierto de gloria con semejante bodrio. El día que decidan contratar a un diseñador y no a un artista sin intención de darle una visibilidad, un mensaje y un recuerdo que llegue a los públicos de una forma adecuada, ese día, Sevilla conseguirá dar un pequeño paso hacia una ciudad de vanguardia. 

Buenas noches, tardes, o días.

 (y doy las buenas noches antes que los buenos días porque me apetece)

MC.

He faltado al contrato no verbal que nunca tuvimos.

¿Y por qué?

He faltado al contrato no verbal que nunca tuvimos. He roto la primera máxima, y técnicamente, es mi culpa.
Me considero culpable de vivir en la nubes. De depositar esperanzas en un corazón sin freno y marcha atrás.
O quizás eso soy yo, un corazón que retrocede y no puede parar. Un error tras otro.

Tú eres el error. Y se que lo eres porque ni el más tonto de los mortales querría pasar sus días en semejante agujero. Supongo que además de vivir en las nubes soy capaz de ver, en dónde el resto ve polvo, granitos de oro.
Y para que mentir, si yo me mantengo en las mismas. Que el potencial que te veo, ni lo imagina el mundo. Que los abrazos más dulces, son a tu lado. Las tardes de frío, las imagino en tus ropas. Las noches en vela, me transporto a tu cama. ¡Qué no! ¡Qué así no se puede vivir!

Que aun sabiendo que pasaría, he faltado al contrato, y me consumo por dentro.

Bienvenida a la nueva era del desquiciamiento chata.

MC. 

See you tomorrow? NO.

Hoy es uno de esos días en dónde no se por qué estoy escribiendo en el blog. Estos días en dónde te sientes melancólica,  pones un poco de Leiva de fondo, y piensas que es momento de inspiración y de que las letras bailen bajo las teclas... pero que va.

Siendo realistas, no tengo ni una chispa de inspiración, y lo que traigo bajo estas letras es la misma mieda de siempre. Al fin y al cabo, soy la misma de siempre ¿no? con los mismos problemas, con los mismos asuntos, mismas aficiones... pues eso, la misma mierda de siempre.

Aunque para ser sinceros, toda esa mierda es lo que me hace ser tal y como soy, y la verdad, desde mi punto de vita, soy estupenda.

Good night bitches.

-Mc

No lo llames hacer el amor.

Ábreme las piernas. Se capaz de vivir en el trasmundo de mi.

Se mi droga. La más prohibida en el mercado.

Follemos, simplemente follemos. No te pido que lo llames hacer el amor.

Eso si, solo que lo hagas conmigo.

-m-

¿Quién viene conmigo?

¿Cómo es posible todo esto? Estoy más desquiciada que nunca. La cabeza me da vueltas y me paro a pensar en dónde está el error, cuando cometí semejante metedura de pata para que a día de hoy, mi cabeza no haga más que lamentarse día tras día.

Muchas veces pienso que quizás todo empezó hace un año, o quizás fue a comienzos de mi primera relación larga. Quizás fue el 19 de agosto de 2010. No lo se, no se en qué momento el karma decidió que era hora de tomar represarías contra mi.

Hoy quiero hacer un ejercicio de reflexión sobre mi persona. No tengo ningún guión, simplemente me voy a limitar a escuchar a la voz interior que todos tenemos, y pensar un poco que es lo que me pasa. Supongo que todas las personas somos capaces de recapacitar y plasmar una pequeña parte de lo que somos. Este será el boom que todos (mentira, nadie) estábamos esperando. Esto será un ejercicio de sinceridad conmigo misma.

¿Quién soy? Creo que en el momento en que nos planteamos esto, es cuando somos realmente conscientes de que estamos tristes. Se que soy una persona que puede tener grandes cualidades, pero por otro lado, las malas también las tengo muy presentes. Se que puedo llegar a ser muy posesiva, no es simple egoísmo, pero hay cosas que no soporto que me toquen, ya sean los cojines de mi cama, o a ciertas personas. Puede que sobre los cojines tenga algo de derecho, son meros objetos de mi pertenencia, pero a decir verdad, ¿Quién cojones soy yo para considerar a alguien de mi propiedad?

Soy caprichosa, cuando me propongo algo, lo tengo que tener bajo todo concepto, supongo que no se me da bien perder, y cuando me enfado, pierdo las formas.

No se me da bien olvidar, podemos decir que soy rencorosa. Cuando me hacen daño, hasta que no deja de importarme esa persona o las partes implicadas, supongo que sigo teniendo en mi interior cierto resquemor. ¿No se me da bien perdonar? o acaso ¿no se me da bien perdonar cuando las personas me importan? No tiene mucho sentido.

Tengo cosas buenas también, si no, supongo que no tendría amigos. Siempre que mi madre me dice ¡Que buena es mi niña! yo pienso que no soy buena. Pero no es cierto, también me sale de corazón hacer cosas buenas, pero como bien he dicho, cuando estoy enfadada pierdo las formas y organizo malévolos planes... Pero no siempre los llevo a cabo. ¿Eso me convierte en una villana a medias? ¿en un fracaso de bruja? Soy como la leche semidesnatada, como el porno con censura.

Soy divertida, y escucho a la gente. Se cómo ser una buena amiga, y se me da bien reírte las gracias, aunque no la tengas. 

¿A qué tengo miedo? Me da miedo despertarme una mañana de fin de semana, y ver que a la hora de la verdad, nadie va a contar conmigo. Me da miedo descubrir que solo soy fachada, y que mas allá de lo que ven, se pierda el interés.

Me da miedo descubrir que de la noche a la mañana, esa persona de total confianza, vuelva a irse. Supongo que me da miedo, pues eso, quedarme sola.

Cuando entré en la universidad, perdí a una amiga. Es extraño, pero si haces un recorrido por mi historial, he perdido a muchas amigas, y nunca podré darte una razón exacta. Simplemente, se van, y luego te despiertas una mañana con miedo a quedarte sola.

Tampoco puedo estar así. Si alguien no me quiere a su lado, o simplemente si ya no hay interés en mantener una amistad, hay que avanzar y olvidar que eso pueda volver a pasar. No lo sé. Puede que simplemente, sea una persona muy dependiente, que cuando me engancho a alguien, no quiera que me suelten.

No se si quiero hacerme más preguntas estúpidas. Hoy viendo la tele, han puesto el supuesto de que pasa, si cuando le has deseado a alguien la muerte, y resulta que ahora tiene un accidente y adiós. Yo últimamente no dejo de expresar mi odio hacia Jorge deseándole que un día se acueste y se quede en el sitio. ¿Cómo empieza todo esto? ¡Joder! ¿En qué momento jugamos a hacernos daño como algo cotidiano?

Debo de dejar de pedir que me perdonen, y más si yo tampoco se perdonar. Lo primero que hay que hacer es perdonarse a una misma y a día de hoy, no puedo. No soy capaz de mirar hacia otro lado. Estoy llena de rencor, y me siento traicionada.

Es como si mi mayor miedo estuviera a punto de caer a mi pies, y las opciones que he tenido en mente han sido, o salir corriendo y que les den por culo a los dos, o pretender fingir que me da igual.

Pero ni me da igual, ni quiero salir corriendo. 

¿Dónde empezó mi jodido error? ¿El día que decidí tener una relación idealizada de casi un año dónde mi forma de ser se vio suprimida? Puede ser... ¿El día en que salí de una relación que me ahogaba, para meterme en otra? Estupidez... eso fue estupidez. Hay veces que deseo que yo hubiera sido capaz de tener la sangre fría de pensar meramente en darme un tiempo suficiente como para volver a respirar por mi misma, pero no, y tú tenías la sangre en otro sitio, en dónde la has tenido la mayor parte del tiempo.

¿Alguna vez habéis sentido que el principal motivo por el que quieren estar contigo es para abrirte de pierna? No es agradable.

Sinceramente, salí de una relación con una persona que me quería y yo a él, pero no sabíamos como hacerlo, para meterme en una relación en dónde nos queríamos de una forma más que pasional, pero que llegó un momento en dónde puede que yo, o puede que los dos, también dejáramos de saber.

¿Y cuándo eliges tú dejar de querer a una persona? ¿Y cuándo te mereces ser repudiada por ello? o simplemente, tener que recordarte todos los días tus putos errores porque te has metido en mis días bajo la forma de la que más miedo me da. ¿Era necesario?

En el fondo que estés presente en mi vida, aunque yo no quiera, no me duele porque lo hagas tú. Llegó un momento en que esa responsabilidad dejó de ser tuya para ser de ella.

¿Merezco estar encerrada en una relación jodida porque no dejan de recordarmela? y lo que más me duele, ¿Por qué eres tú quien me hace eso? 

Se supone que eres la persona que vienes cuando más se te necesita ¿no? Pero es que esa persona no viene. Esa persona me tira tierra, y no se si lo hace queriendo, pero yo solo me limito a decir que no me importa ya. Pues no solo me importa, si no que no lo quiero soportar más.

Yo no quiero saber que tienes el jodido móvil roto y usas WhatsApp desde el ordenar, yo no quiero saber tus planes, las asignaturas que suspendes, o si te vas a tu puta ciudad un fin de semana. O por lo menos, si lo se, quiero que me de igual

Quiero avanzar. Y no voy a volver a pedir perdón por dejar una relación. No me perdones, simplemente olvídalo cuando estés preparado. Igual que yo quiero olvidarte, si me lo permiten también.

Está claro que ni tú, ni yo vamos a terminar con esta situación. Espero de todo corazón no volver a desear darte un abrazo por pensar que si un coche te atropella porque yo no dejo de desearte lo pero. Espero de todo corazón que tu dejes de desearme lo peor, que dejes de pensar que nunca encontraré a nadie como tú, y que te des cuenta de que todos tenemos derecho a mirar hacia delante.

Te he jodido, y tú me has jodido. Es más, a día de hoy, seguimos jodiéndonos. Yo he focalizado un rencor que no quiero tener sobre una persona a quien quiero, y lo pero es que no puedo culparte.

Creo que es hora de dejar de hablar de culpables. Ninguno tenemos culpa con el otro, las cosas pasan, y si no somos capaces de aceptar las situaciones, es porque no somos capaces de perdonarnos a nosotros mismos.

Yo fui mala persona contigo. He sido mala persona con mucha gente. Pero la verdad, se que soy capaz de no volver a llevar las situaciones del modo que las llevé contigo. Confío en mi, y la verdad, me perdono a mi misma. Ya no quiero ser esa nunca más y por mi parte, quedo en paz.

Ya no pido tu perdón, solo quiero dejar de ser el enemigo, solo quiero dejar de tener este sentimiento de traición, y para ello, cada cual debe de perdonarse a uno mismo. Yo quiero avanzar, lo necesito, y el camino lo voy a encontrar, con ayuda, o sola, pero necesito recorrerlo.

¿Quién viene conmigo?

-m-