Pasa y sientate al brasero, que se está calentito.

El mundo entero se mató en la curva de tu sonrisa.
Que yo no sé si te lo han dicho antes, pero maldita sonrisa, que con ella no es que llegues a Roma, es que Roma entera viene a ti.

Que yo creo que no lo sabes, pero tienes ahí un poder de lo mas fuerte. Maldito seas, y no lo sabes.

Pero ¿cómo puede ser que seas tan bonito?
Mierda, está pasando...

Mierda.
Ya está aquí.

- Hola, has llegado sin llamar.
- Mentirosa, llevo ya avisando un tiempo.
- Mierda. Pasa, si ya no vas a irte.

- EME

Propuestas para 2015.

A ver, en el 2014 me propuse 12 cosas:

1. llevo una dieta sana, siempre la he llevado, pero en medida de lo posible, he cambiado ciertos hábitos. (succeed)

2. Estuve en el gym, hice deporte (y yoga dos semanas) y me encantaba. (succeed)

3. Mi armario tiene altibajos, ayer estaba ordenado, hoy no. Pero cómo todo en la vida. (succeed)

4. El ps sigue igual de mal. (fail)

5. No he ido a exposiciones. (fail)

6. Gasto el mismo dinero en tonterías (fail)

7. Fumo, no mucho, pero bueno, antes apenas fumaba también. (fail)

8. Me desmaquillo más veces, pero no siempre, aunque lo hago mucho más. (succeed)

9. Soy histérica, y siempre lo seré. (fail)

10. Da igual lo que estudie, me va bien en la vida. (succeed)

11. Sigo siendo las misma loca. (succeed)

12. Este propósito era una mierda, y no puedo sentirme más orgullosa de decir que fail, aunque realmente debería ser un succeed. (succeed)

7 de 12, todo un éxito la verdad. pensaba que no iba a cumplir ni uno. Pero creo que he cumplido algunos muy bueno. 

Ahora bien, el 2015 quiero empezar dandole caña a estos 12 propositos y este año, me voy a poner cosas realistas de verdad. LET'S GO!!

1. Voy a tatuarme. Es un hecho, este propósito va a estar cumplido en enero.

2. Ahora de verdad, se acabó el cigarrito cigarrito. Sabes que no eres tan pintamonas MC.

3. Quiero hacer más vlogs y seguir grabando todos los viajes que hago. la GoPro me ayudará mucho en esto.

4. Volver al gym, o si no, salir a correr. No se, me gusta como me queda la ropa deportiva. 

5. Terminar la carrera. Este es mi último curso y ya se acaba la carrera. 

6. Quiero que salga bien. Me gustaría que saliera bien y por mi parte, haré todo lo posible.

7. Aprende a aparcar. En serio, y no dejes de coger el coche porque pienses que no vas a encontrar aparcamiento. 

8. Sigue subiendo fotos de lo que comes, de lo que te pones y de las películas que vas a ver al cine. No dejes de hacer lo que te gusta aunque te llamen posturita. 

9. Comprate una maquina de coser y hazte tu propia ropa, sabes que quieres hacerlo. 

10. Haz cosas nuevas. Eso de ir siempre al mismo bar se acabó, la rutina mata a la gente. 

11. Comprate una cámara. 

12. No sufras si de aquí a un año se desmorona toda la comodidad que te has creado. La vida sigue. Y se recompone gorda. 

-EME-

2014, o cómo sobrevivir a 365 días de una vida. Una buena vida.

Llevo días retrasando esto. No porque no quiera hacerlo, me gusta, ya es costumbre. Siempre por estas fechas, analizo el año que acaba, y próximamente, escribiré los propósitos para el que empieza. Si hago algo de memoria, me parece que de los de este año, apenas he cumplido unos pocos. Pero creo que en un año he cambiado tanto que no me importa. 

Empecé el año como todos, con ilusión y resaca. Este año no quiero resaca, lo mismo conduzco yo y me paso la noche a base de tónia.

2014 ha sido un gran año, un gran verano, y una gran torta con la realidad. Y han sido ellos.

Creo que hemos viajado por encima de nuestras posibilidades, Barcelona fue increíble. Poco puedo decir de lo genial que fue estar con Ignacio. ¿Quién me iba a decir a mi que aquel muchacho que conocí en 2008 aún iba a estar seis años después? Pues estuvo. 

La feria de Sevilla siempre es especial, y no iba a ser menos este año. Estrenando traje nuevo, con espalda al aire y mi flor como siempre, en el lado. 

Me encanta Sevilla en primavera, y eso no hay año que deje de encantarme, será por el olor a azahar y ese calor tan nuestro que tenemos en el sur. 

Verano fue verano, fue Tavira, el verano fue Marbella, el verano fue la sierra cordobesa, el verano fue como siempre Fuengirola. Verano es María y Aurora, es Javi, Marivi. Verano siempre fue Córdoba.

AlRumbo se lo puede meter por el culo el verano, soberana mierda. De 2014 borraria esa mierda de festival. 

Pero he aprendido, como siempre y me he equivocado más que nunca:

- Tercero de carrera era insuperable. Pero cuarto es la peste.
- Yo también soy de esas amigas que van cuando las llaman. Aunque tenga que ponerme a 90km/h teniendo un límite de 50.
- He vuelto a conducir, y cada día aparco peor.
- Huelva apesta. Literalmente, huele a coliflor.
- La Alameda siempre será nuestra, pero ya no es tan casa como antes.
- La comodidad nunca es eterna, pero la adaptación es cuestión de supervivencia, y nosotras, somos unas supervivientes.
- Nadie viene nunca para quedarse, gracias a Dios.
- Mi abuela sigue hablando aun sabiendo que no la estoy escuchando porque tengo los cascos puestos.
- Mamá sigue siendo la mejor y la más dura.
- El médico me da miedo, pero yo cada año soy mas valiente.
- Me gustaba ir al gym. La ropa deportiva me sienta muy bien.
- Tengo un motivo para quedarme en Sevilla un poco más.
- Hay personas que te hacen creer otra vez, y que te agarran de la mano porque quieren.
- Hay amigos, y luego está María.
- #SoyJohnBoy

2014 empezó bien, después fue una soberana mierda, pero como en quererme no me gana nadie, termina siendo desagradable de lo bonito que es. Así, que voy a citar a la MC del 2013:

Y que si, que en definitiva, que no hay mal que por bien no venga. Y que yo el 2013 lo despido con mucho cariño. Que aprendes tanto de un sólo año, que lo único que puedes esperar, es que en el siguiente, aspire a tan siquiera igualar tantas experiencias.

Y las ha superado, con creces. (menos por Chicago, claro)

Adiós 2014.
Buen viaje.
EME-

El dia en que el mundo implosionó por culpa de tu estúpida sonrisa, imbécil

El dia en que seamos capaces de mirarnos y que el mundo deje de existir, seremos capaces de decir, con toda seguridad, que creemos en el amor.
El día que me mires y me dejes sin respiración más de lo que ya lo haces, bajaran por mis labios las palabras, a modo de susurro, que te digan lo increible que es confiar en nuestro amor.

Y que llegue el día en el que sea capaz de decirte te quiero. De mirarte a los ojos con una sonrisa y decirte te quiero. Que llegue el día en que te quiera con locura, de una forma sana, despreocupada, que te quiera tanto que me duela la boca al decir tu nombre. Que me ardan los labios al besarte, que me escuezan las heridas como si de alcohol se tratasen tus caricias.

Que te quiera tanto, que hasta duela.

Que llegue el dian en que con tan solo mirarnos, se pare el mundo.
Por favor, que llegue.

-EME-

Inspiras y eso siempre fue motivo de quedarme

Hace tiempo que dejé de escribir de verdad. Que mis dedos ya no transmitian mis letras, las que si que siento.

Pero hoy, ha vuelto la inspiración. Y no se si será tu sonrisa, qué me agarras de la mano por las calles de Sevilla o que te apareces cuando más te busco, que hoy, benditos sean tus labios, me ha vuelto la inspiración.

Porque me inspiran tus manos sobre mi cuerpo, tus buenos días.
Me inspira lo inteligente que eres, que cualquier problema solucionas.
Me inspira llevarte tarta si estas malo y abrazarte en tu sofá para darte calor.
Me inspiras confianza y cariño. Tranquilidad. Inspiras que te cuente secretos, que comparta contigo besos, sonrisas y ropa.
Me inspiras a ponerme tu sudadera un ratito al día.
Me inspiras en la cama y me haces espirar. Te suspiro, te respiro los besos. Haces que sonria dormida, que despierte feliz. Que el no verte a diario me resulte un castigo. Me inspiras lo que llaman vida.

Lo pequeño que resulta grande. Una caja de bombones sin motivo, un té de desayuno. Qué te llevo a tú casa porque no quiero que te pase nada. Qué duermas conmigo solo porque me gusta abrazarte.

Haces que volver a inspirarme sea facil. Y lo haces con solo mirarme.
Maldito seas, tú y tus malditas sonrisas. Que también estas haciendo que quiera quedarme.
Y pienso hacerlo.

-EME-

Monstruos.

Los monstruos han dejado de tener sentido debajo de la cama o dentro del armario. Hoy estoy feliz.

No puedes escribir de esto.

Olvidé lo que era echar de menos a alguien de una forma sana. Olvidé lo que era caminar por la calle de la mano y sentirte bien. Y no me quiero emocionar, de verdad que no quiero, pero soy la fan numero uno de su sonrisa y de lo mucho que me encanta cuando me hace reir.

Que quiero que salga bien. Que quiero que salga genial.

-EME-

Lista de deseos (III)

Diría que no hace mucho, pero fue el 21 de septiembre de 2012 cuando escribí mi primera lista de deseos. Supongo que el objetivo era hacerlo como algo periódico, pero para qué mentir, solo escribí una segunda y nada más. 

Pues si, es lo que parece, dos años después traigo la tercera entrega. Lo bueno de haber dejado tanto tiempo entre lista y lista es que puedo hacer balance de aquellos deseos que cumplí. 

No tengo un antifaz cómo el de Holly en desayuno con diamantes, pero lo cierto es que ya no duermo con antifaz, aunque eso no quita que siga queriéndolo. El tener un gato es algo que se que llegará, pero no hasta que no vuele del nido supongo. Aun no me he leído los libros que prometí, aunque si muchos otros. Pinté mi versión de las Meninas de Picasso y todas las mañanas la miro al despertarme. No tengo una galería de arte, aunque he empezado a conformarme con ir a visitarlas simplemente. No he hecho aún la ruta 66, pero he estado en el punto de partida, que está en Chicago y fue increible. Ahora uso un chubasquero color cherry, y es perfecto. Y ayer estuve hablando con Lucía de que tenemos pendiente tomarnos un Manhattan en Manhattan. Creo que lo más bonito de este deseo es que aun siga hablándolo con ella.

Podrían ser más los cumplidos, pero soy consciente de que muchos de ellos eran a largo plazo. Y bueno, Roma no se hizo en un día. Hoy tengo cuatro deseos más, podrían haber sido 8, pero la avaricia rompe el saco ¿no?

9. Quiero que el canal de John Boy funcione. En general, quiero que algún canal mío en youtube funcione. Pero como John Boy es un proyecto genial que estamos creando y dando forma entre 5 personas pues me motiva mucho más. De momento solo hemos sacado un Vlog de la agencia, pero el resto están subidos, que tenemos que seguir un timing. Este deseo no es solo cosa mia, si te pasas y le das un vistazo, like y una grata suscripción harás que esté a un paso menos de cumplirlo. Y aquí el primer vlog:

10. Quiero ir a Japón con mi hermano, porque aunque discutamos cual sushi es mejor, si el suyo o el mío, ambos sabemos que el que probemos allí dejará por los suelos nuestra humilde cocina. Además, a él le encanta Japón, y yo tengo una GoPro con la que haríamos vídeos estupendos de nuestro viaje. 

11. Quiero unos Jeffrey Campbell. Lo cierto es que el modelo Lita, el más común y el que todos conocemos me fascina, y técnicamente, podría comprarme una imitación que me diera el apaño. Pero el modelo que realmente quiero, no se puede imitar. ya hablé de esa colección en Gimme a Kitsch, un blog conjunto que hicimos. la colección se llama talk to de hand y creo que son una genialidad de zapatos. 

12. Me voy a hacer un tatuaje. Quiero un tatuaje. Y ya está decidido. Ahora solo me falta carácter para ir y hacérmelo. Se lo que quiero y dónde lo quiero.

Veamos si de aquí a dos años en que vuelva a mirar la lista, tengo el tatuaje.

EME-

Almohadas y dramas en mi cama

-2013-

Deberían vender almohadas con olor a ti. Tan dulce que me vuelva diabética.

No se qué me das, de verdad. Llegaste de la nada, con ese maldito aroma tuyo, el mismo que ahora no se quita de mi ropa.

Y no quiero que desaparezca.

Me pasaría los días oliendo a ti. Abrazándote para que me des una poquito más de lo que quiera Dios que me estés dando. Sonriendo a tu lado y robándote besos sin importar el dónde.

De verdad, cada noche en mi cama se vuelve un drama, una tragedia de Shakespeare, con un final repetido. Abrazando esa almohada que simula tu cuerpo.

Que si, que deberían de vender almohadas con olor a ti.

EME- 

¿Para volver a volver?

Dejé de estar enamorada de ti el día en que tú empezaste a dudar de mi.

Y mira que te he dado oportunidades, y han sido para nada. Para que vuelvas a mi lado, para volver yo al tuyo, aun sabiendo que nunca me había ido...

Para olvidar tus palabras dañinas, fruto de los celos y la desconfianza. 

Para ser solo tuya, que parece que no lo sabes.

Dejé de estar enamorada de ti, y si, fue por ti.

Porque desconfías porque quieres. Desconfías porque hieres. 

Y de dolor estas lleno. Que parece que si no doy mi vida por ti, no estas contento. Que si no ves que pierdo el culo en todo momento, ya no te quiero. 

Yo, que te he querido con avaricia...

Y si, de dolor estas lleno, pero no por mi, porque yo no fui quien te mintió hace tiempo. Yo no fui quien te hizo daño... yo no fui quien rompió tu confianza, pero si quien ha soportado esa carga. 

Que si, que dejé de estar enamorada de ti, y si, fue por ti.

EME-

Tiempo de cambio.

Cambiamos. Todos cambiamos. 

Será que por mucho que quisiéramos luchar contra este fenómeno, es inevitable. Porque todo es pasajero en la vida, menos el cambio. Es un compañero de viaje que no nos abandona. 

Incluso yo misma he cambiado dejando de lado esos miedos. Los miedos al cambio.

Y está sonando de fondo el tictac de el reloj que siempre llevo en la cabeza. El tiempo se agota, y no quiero pararme más. Hay tantas personas que vienen, que corren a tu lado, como aquellos pasajeros del cambio, para volver a irse de tu tiempo. 

Y ya es rutinario el proceso. Pero intrigante a su vez. No todo el que se va vuelve, ni mucho menos quien vuelve es para quedarse. Con excepciones. 

Todos tenemos nuestra excepción, ese alguien que llegó un día y siempre sabe cuando agarrarte la mano. Siempre se va todos los invitados de la fiesta, pero el que se queda a limpiar contigo, sabes que es tu excepción.

Apartamos a las personas de nuestra vida porque el cambio está implícito. No porque estas no merezcan la pena, si no porque nuestras inquietudes cambian. Y yo ya se las de quienes han cambiado, y las de quienes no.

Y ya dejo de ser tan redundante, que me están entrando ganas de vomitar al leerme.

MC.

AMOR.

Y el masoquismo aflora.

¿Dolor o amor?

Las fronteras suelen ser algo difusas.

¿Qué, si no, es el amor? 

Amor es un cuerpo desnudo. 

Amor son dos cuerpos unidos.

Y duele. Pero sarna con gusto no pica.

O eso dicen.

El amor fue olvidarme de mi. 

Pero también está siendo un recuerdo.

Mio, digo. Uno mio.

Amor fueron tus manos sobre mis pechos.

Amor fue quererte.

Y ahora amor, es quererme.

Que yo que se. Que amor es todo y un día es nada.

He borrado dos de nuestros puntos suspensivos.

Me fui sin dar explicaciones, supongo que simplemente, no queria más.
Y mira que antes quise. Te quise más de lo que se querer, te quise más de lo que siempre supe.

Y te di el poder de hacerme nada. Te di el poder de hundirme y aplastarme. Permití mas faltas que respeto, y consolé mis penas engañandome a mi misma.

Soporte que no me quisieras pero ser yo tuya. Soporté un corazón tan roto y dolorido, que llegó un momento en que ni el drama ni el cariño, sanaban los quejios que cantaba.
Y mira que te quise... Que me maten si te miento. Mira que te quise.

Lo tuviste todo. Y habria sido tan fácil mantenerlo, simplemente te pedia amor. Pero como siempre, como tantas otras veces, no eres capaz de coger el tren hasta que ves que arranca del anden. Y yo no puedo seguir saltando mis horarios.

He borrado dos de nuestros puntos suspensivos. Fin.
Ya no escribo más en esta historia, y lo único en lo que puedo apoyarme esta vez, es en que de verdad, hoy, he dejado de querer.
O de quererte.

Que se yo. Que nadie merece que le quieran si no sabe tan si quiera, dar las gracias. Que es de mal nacido, no ser agradecido.

El puerto.

Me gustaba nuesta vida juntos. Me gustaba.

El mirar esa foto en el puerto, y saber que ahí era feliz. Sonrio y éle beso en la cara. Era feliz.

Él y su inmensa forma de hacerme feliz. Él y su inmensidad.

Que si, que me gustaba esa vida.

Antónimos.

El problema aquí es cada cual se ocupa de mostrar al mundo justo el antonimo de lo que muestra el otro.

Mientras crónicas carnívoras por excesos y súper modelo por defecto.
Frank Cappa tan terrenal y Terry Richardson tan carnal.

Los cristianos luteranos y el católico apostolico. Porque a fin de cuentas, la moral es parecida.

Y mientras unos muestran el amor, otros se empeñan en mostrar la indiferencia.
Porque la cosa va de eso, de aparentar frente a los otros.

Porque ni en crónicas carnivoras lo acaban todo, ni las mayorias de las modelos mueren de inanición.
Porque la cosa va de eso, de aparebtst frente a los otros.

Miércoles 30.

Creo que empiezo a ser monotemática. Y feliz, también soy bastante feliz. Y aquí quería llegar yo, a la felicidad. Creo que es lo que el mundo nunca entendió, incluso yo también dejé de creerlo alguna vez.

Él me hace feliz. También es capaz de convertirme en una persona horrible, celosa y algo loca, pero mejor eso lo tratamos en otro momento. 

Él me hace feliz. Y lo puede hacer con muy poco. Me conformo con que me diga que estoy guapa, con que quiera cogerme de la mano, o con que me de un beso al despertar de la sienta cuando yo aun tengo los ojos cerrados. 

Mientras él me quiera, se acabaron los monstruos. Porque la vida a su lado es sencilla, el hace que todo sea fácil. Hace que quiera correr y abrazarle, sonría en todo momento. Y me da la vida, lo mismo que me la quita. 

Soy consciente de que estoy escribiendo sin coherencia alguna, simplemente transcribo todo lo que me viene a la cabeza. Zás, sin filtro. 

Esta noche quiero que se lo pase bien, querría estar ahí, incluso volvería mañana o el finde si el me lo pidiera. Pero soy consciente de nuestras limitaciones, y por ello, solo quiero que sea feliz. 

Quiero que sonría, que se lo pase bien a mi lado, y que sea consciente de que cada vez que me vaya es porque pienso volver. Que ya me equivoqué una vez, y todavía tengo miedo de volver a causar que sea él quien no quiera estar a mi lado. 

Es la única persona que me ha demostrado que está en lo bueno y en lo malo. Él me enseña que tenemos mucho que aprender juntos e infinidad de cosas que mejorar. Tiene conmigo más paciencia que mi propia madre.

Vivir sin él es complicado, porque la primera persona en la que pienso al despertar es en él. Cualquier noticia tengo que dársela y sin sus buenas noches, no soy persona. 

Sé que esto no es nada poético, por ello lo voy a enmascarar para que nadie lo entienda. Hoy le he entregado una parte de mi. Y creo que ha sido perfecto.

Hoy solo quiero sonreír al destino, porque una vez más. volvió a unir nuestros planes. Y se que no debo fliparme, pero ¿cómo no voy a hacerlo?

Hoy he dormido la siesta con la persona más extraordinaria que hay en mi vida. Nunca lleva bien el pirsin, es tremendamente sensual al volante, causa ciertos celos en mi cabeza, y siempre quiere tener la razón en todo. 

Tiene una bmx y le encantan los "me gusta" en su cuenta de Instagram. Y por algún motivo todas sus casas están siempre rodeadas de gatos.  

Siempre que dice te quiero, se me para el mundo, y cuida su cicatriz del hombro como si de un modelo de Armani se tratase.  

Es la única persona que merece en el mundo que le quiera, porque de lo ocupado que está viviendo el día a día, creo que no es consciente de lo ingenioso y especial que me resulta.
Y si algún día os parais a olerle, debéis saber que es adictivo. Qué mi olor favorito es el que deja en mi ropa cada vez que me abraza.  

Y si, estoy flipada. Me flipé el día que le conocí y esto aumenta exponencialmente. Porque por el motivo que fuera, la vida lo cruzó en mi camino y algo se nos resiste para que no nos separemos. Así que si, estoy flipada ¿y cómo no? qué hoy he dormido la siesta con Juanma. Abrazados.

Desnudos. 

Yo se que es cuestión de tiempo, pero que Willy Fog no será el único en dar la vuelta al mundo. 

A mi los 80 días poco me importan. A mi con que me des la mano...

Que si hay algo que quiero es ir contigo de la mano.

Dandole la vuelta a lo que sea, a mi mundo el primero.

Qué sonrías y me mates en tu media curva.

Que me quieras. 

Que te quiero, amor. 

Que te quiero gordo.

Que me quieras

Yo solia escribir con coherencia. O por lo menos solia gustarme lo que hacia.

Solia gustarme ver lo enamorada que estaba y lo bonito que se reflejaba en mis textos. Solia gustarme tenerte por musa. Mi maxima inspiración era tu sonrisa, tu media sonrisa.

Solia estar enamorada de la idea del futuro. Juntos y revueltos. Caoticos como nosotros somos. Solia vivir en la utopia de abrazar mi almohada todas las noches mientras susurraba un te quiero gordo.

Y para que mentir, solia tener esos momentos tan mios, en los que si tocaba mi cuerpo, era pensando que tus manos calientes y fuertes eran las que me abrazaban.

Pero puestos a decir la verdad, no he dejado de hacer aquello que digo solía. Es solo que ahora lo hago temerosa y con miedo.
Aun me acuesto y menciono tu nombre, aun sigues siendo mi musa, y ayer mismo me toqué en tu nombre.

Y por qué no, llevo todo el dia creando una historia en la cabeza, resulta que yo estoy trabajando en un complejo hotelero en el departamento de comunicación interna y recursos humanos (departamente recientemente inventado por mi) y tú, llegas nuevo a trabajar. Llevo todo el dia en una puñetera pelicula de hollywood. Te he imaginado 5 años más, un piso nuevo, y una historia en donde nos queremos a morir de nuevo.

He imaginado las fuerzas con las que iba a poder gritar tu nombre y acompañado de un te quiero. De una yo del futuro tan enamorada que corre a la puerta de tu coche rogando que no te vayas. Y no te vas.

Y es en ese momento cuando la realidad me llama y veo que me has escrito. No que me hayas escrito para algo bueno, pero supongo que mi yo informativo sigue siendo útil.

Y ahora que me paro ha pensar, yo, la misma que se imaginaba correr y gritar tu nombre como signo del amor, no tiene huevos ni de ponerte un buenas noches...

Supongo que me asusta tanto que realmente deba esperar a estar en recursos humanos para volver a verte, que lo unico en lo que pienso es en dejar de cagarla.

Y en que me quieras, pero eso ya es otra historia.

MC.

La foto

Estas en un hilo pendiente y sujeto por tan poco, que me da miedo simplemente abrir nuestra conversación por miedo a dejar de ver tu foto.

Me da miedo mirarte, por si te vuelves a ir. Me da miedo nombrar.

Creo que me da miedo incluso creerme lo mucho que necesito que esa foto siga estando ahí, mirándome. Porque de creerlo con fuerza, y de ver que deje de estar, es posible que vuelva a caer empicada. 

MC.

El susto

"Solo ha sido un susto, no pasa nada amor." 

Esa frase de madre que tanto echamos de menos cuando somos mayores y nos caemos. Crecer nos hace levantarnos solos. En generar, madurar es estar solo, porque no importa cuantas personas se crucen en tu camino, a fin de cuentas, es contigo mismo con quien vas a recorrerlos siempre.

Ahora que caigo, ese consejo no es mío. Es de un chico que es Scout, que conocí y puso mi vida un poco patas arriba, y que ahora que está de monitor y echo mucho en falta esta noche. 

Abro parentesis.

Hoy no quería hablar del tema. Ni nombrarlo, porque decirlo en voz alta, hace que sea más real. Te has ido, como tantas veces alguno de los dos quiso marchar. El problema es que antes de irte, volviste, y ahí es dónde se encuentra el drama de este asunto. 

Soy una cocainómana a la que acaba de encerrar en proyecto hombre. Y hoy ha dolido más que nunca, porque creo que es la primera vez que digo con la boca grande, que no vas a volver. Que no quieres volver.

Tengo tanto miedo, que hoy no quería hablar del tema. Que si, que si lo nombras se hace realidad. Que hoy he visto como me quedaba sin respiración y se me secaba la garganta. Fue precioso lo que fuimos, y el tiempo verbal me está matando. 

E irreal lo que seremos, porque ya te has ido, y no quieres volver. Yo he dejado la puerta abierta, aunque tratandose de ti, nunca fui capaz ni de cerrarte las ventanas. Y cada vez que pasábamos por un espejo, se nos veía tan guapos juntos. 

Cierro parentesis.

Hoy tengo más miedo que nunca, y con motivos. Porque he dejado de sentirte a mi vera, para sentir un nudo en el pecho, que no me deja comer, ni respirar. Hoy, y más que nunca, tengo mucho miedo de esta gran caída. Que como ya no soy pequeña, nadie va a venir a levantarme y decirme que solo ha sido un susto, amor. 

Hoy, estoy sola en mi cuarto, evitando llorar desde hace horas, dristrayendome de ti y de mi misma, porque si hay alguien capaz de hacerme más daño que tú, esa soy yo. 

Pero hoy no voy a perder las esperanzas. Porque se trata de ti, y contigo he perdido los sentidos, las fuerzas, risas de las que duele la barriga, muchas lágrimas. Contigo he perdido noches esperando que me hables, los nervios, y una pasión infinita.

Pero por mucho que pueda perder cosas buenas y malas, las esperanzas jamás se irán. Porque da igual lo que nos hayamos separado, que el camino hasta el momento no ha dejado de juntarse. 

Y pienso aferrarme a esa idea aunque se me vaya la vida en ella (metafóricamente).

Que si Mc, que ha sido un gran susto, pero no sé qué esperabas tratándose de tu mayor monstruo. Levántate anda. Que mañana sale el sol de nuevo, te guste o no. 

MC-

Descansa

Supongo que mis actos hiciero que crease un retrato de tu persona muy distorsionado a ojos ajenos.

Hoy me han dicho, mientras yo sostenia incredula el móvil en mis manos, que no le de más vueltas, que no me mereces.

¡Pero qué gilipollez! Merecerte a ti, fue lo mejor que me pudo pasar aquel tiempo. Tiempo en el que podia darte las buenas noches por whatsApp, tiempo en el que no estaba bloqueada.
Tiempos en los que sabia que si escribia algo aquí, ibas a ser tú quien lo leyese.

Hoy, dudo seriamente que nunca leas esto. Igual que dudo que jamás entiendan que tú nunca fuiste malo. Aunque ¿qué derecho tengo a pedirles eso, cuando ellos mismos fueron capaz de convenzerme a mi?

Siento un vacío en mi vida. Me faltas tú. Tampoco me malinterpretes... El espacio libre en el armario nunca tarda en llenarse, y mucho menos si hablamos de alguien que compra ropa a mi ritmo.
No digo que haya otro tú. Eso es imposible. Pero cuando alguien se nos va, buscamos una via de escape para volver a ser los mismo.
Para mi esta noche está siendo escribir o escribirte esto. Aunque el mensaje nunca llegue.

Acepto que he faltado a la promesa de decirte cada día, cuanto te quería. Lo mismo que por segunda vez, falto a la promesa de no volver a escribirte.

Hoy me han pedido una foto tuya.
- ¿Tan guapo es para haber sentido todo eso por él?

¡Pero qué estúpida es la gente! Ni que el amor perdurase por la belleza. Si que eres guapo, en fin, pero fuiste mucho más que mi cara bonita preferida. Y eso solo lo sabemos nosotros.

Ojalá el tiempo lo cure todo. Ojalá las ganas de volver a cruzarnos nos esperen en el futuro. Ojalá no haya olvido que valga...
Porque ahora nos espera tiempo, mucho tiempo por delante. Que lo mismo nos une o nos saca del trayecto.

Supongo que ya es hora de dormir. Descansa, que lo mismo nos vemos más tarde.
Buenas noches.

Mc.

He decidido dejar de escribir.

He decidido dejar de escribir. No merece la pena. Yo escribía por y para ti. Y ya no tiene sentido.

Adiós inspiración.

21

A mis casi 21 años he ido por el mundo haciendo muchas cosas. He conocido grandes personas, otras merecedoras de mi más infinito desprecio. He visitado el continente americano y también he ido a pasar tardes a un radio de 100km de mi ciudad.
A mis 21 años acabo de descubrir que me gusta el jalapeño, yo que siempre tuve miedo al picante, entre otras cosas.

He descubierto que si el año pasado fui fuerte, este me estoy superando. Porque lo mismo me estoy reprimiendo, lo mismo causo odio hacia mi. No se, lo mismo cada vez que lo echo de menos corro a cualquier distracción para evitar caer en todo lo que fuimos y cuanto lo quise.

Porque de amor infinito se mucho. Pero de finales bien feos, estoy aprendiendo.

Amor, de mis amores.

4:32 de la mañana. La vida sin ti, ha dejado de tener sentido.
El dia que te conocí, valio la pena mas que cientos de indemnizaciones por daños graves. Porque mayor daño que el que me hago yo sin ti no hay.

Has sido mi vida durante mucho tiempo. Y ahora que no puedo darte la buenas noches, echos más de menos todo lo que fuimos. Porque fuimos grandes.

Ojalá un alrumbo contigo. Durmiendo en tu tienda y despertandote a besos.
Ojalá menos dolor en mis letras. Porque quererte te he querido, mas que a mi vida. Y aunque hace unos dias veia lejos el volver a ese punto, hoy te digo que mandaba a la mierda aquello que tengo, por un futuro a tu lado.

Porque has sido, eres y serás, lo mejor que me dio la vida. Y que Dios nos coja confesados, porque para mi el paraiso, es solo a tu lado.

Te quiero, H, gordo o Juanma, da igual como te hagas llamar.
Porque mas que tú, no hay nadie en el mundo. Y más amor que me diste, nadie me lo dará.

4:39 de la noche. Hoy te echo de menos mas que a mi vida. Hoy, te amo más que al aire. Hoy, te nececito con tu media sonrisa, queriendome como solo tu sabes.

Pero que no te hablo, por no hacerte daño.
Amor.

Si, de mis amores.

¿Cuánto vale una mujer?

Vivimos en una sociedad en dónde está demasiado de moda utilizar el término feminazi. Lo gracioso es que posiblemente, un 70% de quienes lo empleen, ni sepan de dónde viene esta nueva palabra.

Un año.

Hoy hace un año que ella sabe lo que es el amor. Bueno, lo mismo exagero, no digo que se enamorase desde el primer segundo en que le vio, pero desde luego algo si que se (porque lo vi en su mirada), que desde que cruzó su puerta, ella sabía que le quería en su vida. Lo mismo se enamoró en el segundo 15.

Un año da para mucho, demasiado. Pero ella quiere más, que me lo ha contado a mi. En un año fue capaz de vencer sus demonios, fue capaz de querer con locura. Toda una banda sonora en estos 365 días que por primera pista tiene un concierto de Supersubmarina. 

Y ahí estaban dos pibes locos, en el lateral de la pista abrazados y sintiendo que el mundo podía ser muy placentero juntos. Y lo fue.

En las alturas de la Sevilla más contemporánea, ella le pidió que fueran solo uno. Y aunque cuatro meses y un día después, decidieron volver a ser dos, resulta que no había retorno. Ella es de él, y él es de ella. Es difícil de entender, por lo menos para el resto de personas, pero ellos si lo entienden.

Creo que desde el día que se conocieron, algo en el destino cambió. Creo que se aman más que nadie en este mundo, y que solo ellos dos lo saben.

Creo que algún día, aunque no vayan a una villa, pasarán todo un fin de semana amandose. Creo que aun que terceras personas quieran entrometerse en su amor ellos saben que se pertenecen el uno al otro. Creo que por más que peleen, vuelven, porque si no es así, les falta el aire.

Creo que llegará el día en que todos esos planes de futuro, que parece que entre risas sueltan en el coche, se harán realidad. Que si los niños en colegio privado, que si en la salud y en la enfermedad, que si una casa en Huelva, Sevilla, Huelva, Sevilla... Y será en Madrid. Que si un perro, un gato...El Troy.

Creo que solo ha sido un año a su lado, o a su distancia. Pero creo que ha sido el mejor año de la vida de ella, por lo menos.

Y lo mismo me equivoco, pero creo que todo esto ha sido tan real para ellos, que dificilmente dejará de existir nunca. 

MC.

Yo bien. ¿Y tu?

Vivo en una situacion complicada. He tenido la suerte de vivir la mejor historia de amor jamás contada, que al igual que en the notebook, no se ha terminado, nunca ha terminado.

Y es complicada porque pasamos de querernos a odiarnos en cuestion de segundos. De querer que no nos hablen más, a perder la vida por un hola. Es complicada porque es amor, pero del que duele.

Pero por muy complicada que sea, es lo mejor que me ha pasado en la vida. Él. Tan capullo desde el primer dia. Tan atento.
Juro que no sabeis lo que es un beso, hasta que te lo da él. Y tampoco conocereis los celos, hasta que os entre el miedo de perderle.

Su forma de aparcar, con esos gestos. Cuando te mira y te desnuda entera. Y su sonrisa.

Y mira que es inoportuno, impertinente y gilipollas. Pero mientras solo lo sea conmigo, yo firmo.

Él es lo que siempre he querido, solo que a 90km. Somos un mar de inentendidos. Muchas ganas de comernos y muchas ganas de mandarnos al carajo.
Somos cara y cruz, blanco y negro, alto y baja... Los extremos mas opuestos; pero ya sabes lo que dicen, que si en el punto medio está la virtud, nuestra descendencia debe de ser perfecta. O no, quien sabe.

Y empiezo a ser repetitiva. Y empieza otra vez el ciclo. El de quererte nuevamente... Que ya lo hemos arreglado. Hasta que se rompa.
Oferta nos hacen por el superglu.

¿Y qué más da? Yo estoy bien. ¿Y tu?

El cigar y el abrazo.

Somos autodestructivos. Y te juro que no puedo más.

Tenemos esa tendencia, somos objeto de estudio de la más profunda psicología social.

Todo esto nos supera.

No, es cierto, no somos ni Romeo ni Julieta. Es más, nuestra historia no da ni para realizar un corto de bajo coste. No hay trama de interés. Chica conoce a chico, se enamoran, se hacen daño. Y se acaba.

El pan de cada día de los tuitstar. 

Vivimos en una relación dañina. Enfermiza. Y no podemos más. 

Me da igual si dices que me quieres ver. Me da igual si me dices que acabaremos juntos en las villas. Ya no quiero ir. No quiero que me digas que me quieres si no vas a plantarte delante mía para decírmelo.

Se acabó. Si, si, cómo dice María Jiménez, porque yo me lo propuse y sufrí. Y no me merece la pena sufrir por alguien como tú. No me merece la pena quererte como te quise, ni perder mi tiempo contigo. 

Porque anoche una persona que me quiere mucho, me abrió los ojos mientras me invitaba a un cigar y me daba un abrazo. 

Y resulta que la vida es eso. Fumarte un cigar tranquilamente, mientras te dan un abrazo muy fuerte. 

Gracias por secarme las lagrimas y hacerme reír. Y gracias por darme un consejo, tan basado en tu experiencia. 

Buenas noches gordo.

Ojalá pudiera decirte que te quiero, que eres increíble, y que te echo de menos.
Ojalá abrazarte y poder decirte - ponte bien el pinsing.
Ya no es que sufra por tenerte, por no tenerte... sufro porque te necesito, y da igual si es algo que puedes o no darme. Me siento adicta a la heroína desde que te conocí, y nunca entendí porqué temías que probase otra droga, si como tú, no hay nadie.

Me da igual si no lo entienden, si la gente quiere que deje de sufrir. Para mí tu has sido y serás un capítulo único en mi historia. Porque te quiero, y quiero ser feliz, pero contigo.

No me atrevo a decirte todo esto, pues temo hacerte daño. Y entiendo que mi capitulo, ha llegado al punto y final.
Pero entiendo que ha habido muchos amagos de finales... y que además, yo no quiero que acabe. Supongo que dejar de hablar, es el paso real al olvido...
Pero tengo esperanzas... lo mismo AlRumbo, lo mismo no aguanto y te pongo un WhatsApp.

Escribo esto esperando que lo leas. Supongo que tú eres de las pocas audiencias de lo que escribo...y normalmente, todo lo inspiro en tí.
Hacer esto, me parece una forma legal de romper el contrato que me has impuesto, el de no hablarnos.
Si por casualidad llegas aquí, no es mi culpa gordo.

Te quiero, y no quiero dejar de hacerlo. Quiero poder tener un futuro contigo, mil recuerdos, cuadernos y cuadernos con todas las tarjetas de los bares a los que vayamos a comer. Tarros con arena de las playas en las que nos bañemos, y yo que se... todas esas mierdas que me gustan a mi.


Quiero que sepas que (dentro de tus miles de defectos) para mi, vales mucho.
Que odio no darte las buenas noches, y que gracias por haberme hecho el amor como nadie.

Te quiero gordo.
Espero que todo vaya bien.
MC.

El querer si ocupa lugar

Lo mismo llega el día en que quedamos para tomar un café, y recordamos lo bonito que fue querernos. 

Lo mismo llega el día en el que deja de frustarnos la distancia y aceptamos las situaciones como vienen. 

O lo mismo, que sé yo, no. 

Lo mismo estamos hechos para fracasar, no en el amor, si no en el trato. 

Lo mismo el cariño que nos une, comienza a cansarse de tantas niñerías... Lo mismo descubrimos que en esta vida, larga y dura, no vamos a ser capaces de hacer las cosas bien.

Por lo menos, tengo un pequeño consuelo. Y es que entre tanto que nos hacemos, hay cosas buenas que una aprende: 

• El querer si ocupa lugar. Lo ocupa todo, y créeme, que a mi ya no me queda espacio. 
• Hacer el amor, merece la pena. Sobretodo si se dicen te quiero dos corazones sin freno, y quinta marcha. 
• Hay amores que si, que parece que se acaban, y lo mismo florecen o no, pero desde luego, nadie olvida esa primavera. 
• Qué los mejores viajes, estuvieron a una hora. Y mereció la pena cada kilómetro. Por mucho que ahora nos pese darnos los buenos días. 
• Qué los celos nos llevan de la mano. Si, a los dos. 
• Y que la desconfianza no es buena compañera...

Qué si, que lo mismo hablamos mañana. Qué lo mismo de aquí a unos días nos comemos a besos... Y que si, qué después de los besos, llega la tormenta.

Que se nos da genial querernos y odiarnos. 

Que se nos da genial querernos...

Emecé

Incondicional.

Supongo que hoy estoy feliz. Y cuando una se siente como nueva, da igual que tenga la mitad de cuerpo quemado por el sol, que no hay quien le robe la sonrisa. 

Se que los optimistas se llevan mayor golpe, pero no quiero ser triste nunca más. No voy a perder la esperanza. Porque siempre vuelve. 

Quizás la gente tiene razón. Quizás estamos destinados a sufrir... o simplemente mi destino es quererte bajo cualquier circunstancia. Y eso me hace feliz. 

Todo el mundo dice entender de amor, pero lo cierto es que cada uno entiende su propio sentimiento. Y siempre está el que viene a darte consejos de su cosecha, que lo mismo a ti no te sirven.

Y yo entiendo cómo es el amor, y puede ser todo lo que imagines: grande, pequeño, pasajero, cruel, mentiroso, apasionado...

Y el mío es incondicional. Incondicional por tí. Porque da igual los kilómetros que nos separen, las semanas que llevemos sin hablar, el odio acumulado... Por tí, soy incondicional. Por tí, no es que lo deje todo, es que soy yo quien te pide que me digas ven. Porque fuiste, eres y serás esa llama en mi cabeza que me vuelve incoherente, me ciegas, y me haces más feliz que nada. 

No quiero irme de tu lado, porque en días como los de hoy, me vuelvo enorme. Y me doy cuenta de que tienes esa capacidad, la de enamorarme solo con existir. 

Porque soy feliz sabiendo que respiras. Porque si me miras, me siento única. Y que solo soy preciosa para tí y por tí.

Porque hay quien dice que hace casi un año que casi me mato, pero lo que no sabe nadie, es que llegaste tú, y me diste la vida. Que recuerdo esa primera vez que te vi, y desde que cruzaste mi puerta con una breve despedida, ya sabía que si no llegaba el día en que volvías, iba a tener que ir a buscarte.

Y volviste. Y no se si será para quedarte, pero no me importa. Porque si te vas, volveré a buscarte. Y te querré como sólo te puedo querer a ti... que a mi no me importa si fuera llueve fuego mientras esté en mi mano, que tú no te quemes. Porque mi amor por ti no solo es enorme...

Incondicional ¿recuerdas?

MC.

De mayor, musa. Pero frustrada.

Yo siempre quise ser su musa. Entiéndeme si hablo de un sujeto aparentemente particular, que no lo es. 

Da igual quién fuera el poeta, cualquiera de los muchos que dijeron que me querían. Incluso aquellos a quienes se los dije yo... Y si me apuras, aquellos pocos a los que realmente quise, o me quisieron.

No se trata de amor, mas bien de apasionar, y yo siempre quise ser objeto de locura y demencia, ser deseo y pecado, fruto de grandes obras de arte... Aunque solo me lo parecieran a mi. 

Yo de mayor, quería ser musa. Y no sólo desconozco que cause inspiración... Si no que encima de puta, pongo la cama. Vacía, por cierto.

Yo quiero un poeta en mi vida. El mejor dramaturgo de toda Sevilla. Escribir nuestra tragicomedia, y comernos a versos en cada pequeño renglón del cuaderno.

Estoy cansada de escribir, sin ser escrita. De inmortalizar, siendo matada... Qué habrá poetas que vivan de aire, pero por mi parte... ¡Qué se ahoguen todos!

Qué yo ya no escribo por nadie. Qué yo de mayor, sigo queriendo ser musa. Y de momento, frustrada.

MC.

Me gustan los frappuccinos de mango del Starbucks

Me gustan los frappuccinos de mango del Starbucks. La gente no lo entiende, pero supongo que no soy la única que los consume... si no, los retirarían del mercado. Y lo cierto es que me gustan mucho, pero hace tiempo que no me tomo uno.

Antes me gustaba pintar, me relajaba tanto mover los pinceles sobre el lienzo. Nunca fui muy buena, pero al menos mi cuarto lo puedo decorar como a mi me gusta. Debería volver a pintar.

Hace tiempo que no leo... me compré un libro hace poco. Y hasta hoy no me había tomado un respiro para leer algunas páginas. 

Yo siempre llevaba las uñas decoradas. Y daba igual si era invierno o verano, que a mi no me faltaba una pedicura... Llevo más de un mes sin ponerme color en las uñas...

Supongo que una deja de pensar en lo que le gusta, para dejar de ser poquito a poco. Dejé de ser yo hace tiempo, dejé de quererme, para repartir el amor como buenamente pude y quizás, en quien no merecía ese trato. También hubo quien lo merecía, quien se lo ganó a pulso. 

Demasiados recuerdos me vienen a la mente. Demasiadas cosas pasan en mi vida para llevar todo un domingo en la cama. ¿Pero quién sale a la calle con lluvia?

¿Sabéis? Creo que ya llegó mi turno. Creo que es hora de darme algo de tiempo a mi misma. Ahora solo quiero ser Mc, la de siempre. Alegre, loca, extrovertida. 

Lo bueno que tiene la soledad, es que cuando es una opción contemplada, llega a ser muy placentera. Y poquito a poco, voy a dar los pasos que necesito. Pero los voy a dar yo sola, con mis amigos, con mi madre, con mi familia, con María esta Semana Santa, con el club en unos días en Barcelona, con el Territorios y el AlRumbo con ellas. Pero sola.

Y llegará el día que me siente en las escaleras de la Catedral de la ciudad más bonita del mundo, a pleno sol, con un frappuccino de mango, las uñas bien pintadas, y un libro en mis manos.

Y ese día, quizás el camino vuelve a dejarse ser complementado, porque a día de hoy, no tiene sentido recorrer un camino en el que no me encuentro a mi misma. Y mucho menos, con nadie, porque iría solo.

Señor, dame paciencia, y sobre todo, tiempo. Que como bien sabéis, el tiempo todo lo cura y lo olvida. 

Emecé.

He dejado de ser Holly, para ser Paul.

Hay personas que son todo lo que piensas que necesitas. Hay personas que desde que las conoces, sabes que las quieres en tu vida. Hasta que un día, se van.

Supongo que todo en esta vida se entiende mejor de una forma más visual.

Creo que me enamoré de la idea de ser como Holly. Siempre me vi tan diferente y llamativa. Siempre supe que podía tener el encanto que solo ella tenía y que volvía locos a tantos. Estaba enamorada de la idea de vivir en una de las más hermosas películas de la historia.

Hasta que un día, supongo que me enamoré. Y dejé de ser Holly, para ser Paul. No sabría decirte si las personas nos pertenecemos o no, pero desde luego, se nos olvida muy pronto si en algún momento lo hicimos.

No puedo negar el amor, porque me sentí querida. Y ¡válgame Dios! si, creo en el amor. Creo en él porque me lo enseñó...

Pero también creo que es efímero y algo cruel. Que te da mucho y te lo quita de golpe, y cuando quieres darte cuenta, ves que de tanto que quisiste, se ha ido y ya no queda huella, ni pena... y supongo que con el tiempo, hasta los recuerdos se borran.

Ninguna persona tiene una memoria interna como la de mi MAC, es más, pocas cosas tienen la memoria interna de Macario. Pero dandole un poco la vuelta, y siendo ciertamente triste, hay algo que si que me causa cierta pena.

Miro atrás y veo como olvido. He olvidado a aquellos por quienes lloré y a quienes, supongo que quise. He olvidado caras y bastantes nombres... He olvidado horas de mi vida por culpa de copas de más... Y según el patrón ¿Quién me dice que no olvidaré todo lo feliz que fui? 

Creo que no hay peor enfermedad que el Alzheimer. No hay nada más duro que olvidar lo que fuiste... Y lo peor es que con el tiempo, si que es cierto que olvidas y no te importa...

Pero remitiéndome un poco al capítulo de Modern family que acabo de ver, lo mismo tenemos que formularnos una pregunta: ¿Te imaginas tu vida sin esa persona? 

Supongo que ahí está la clave del que olvida, y del que quiere olvidar.

Emecé

La vie en yellow! (II)

Lo prometido es deuda, y como yo nunca he sido de deber nada, aquí os traigo la segunda entrada para finalizar mi top10 yellow.

¿Qué te perdisteis la primera parte y no sabes de que hablo? No problem, todo tiene solución en esta vida darling, y la tuya está aquí. 

Para acabar con este tag os traigo los últimos cinco yellow imprescindibles en vuestras vidas. No para tenerlos, mas quisiera yo hacerme con todos, pero esto no es la historia de Ash Ketchum de Pueblo Paleta, no, la vida es dura y el dinero todavía no lo regalan.

6. Jeffrey Campbell: Puede que con haber leído el título ya sepáis un poco por dónde van los tiros. Campbell no solo es uno de los diseñadores de zapatos más imposibles y llamativos, si no que es uno de mis favoritos. Además, podemos añadir esa pequeña obsesión que tengo por ser prima hermana de Imelda Marcos y entonces sale la combinación perfecta: los zapatos y dar el cante. Esa soy yo.

No es que yo vaya a rechazar sus ultimas creaciones, pero desde luego, enamorada estoy desde tiempos inmemoriales de su zapato más clásico.

Si, el típico Campbell, con su característico andamio como tacón, con la emoción añadida de saber que si te caes, es más que posible perder la vida... bueno, quizás solo te torcerías un tobillo con sus dos respectivos días de reposo. Pero aquí no vamos a hablar de Campbell en general, no queridos. Os he traído uno de sus zapatos más amados por mi y por los yellow fans:

¿Es Dios que ha bajado a la tierra? Casi... en un modelo Clasic en neon yellow, con 24,5 cm de machacante altura, todo un reto para sobrevivir en pleno centro sevillano con sus tan preciados adoquines. ¿Y sabéis lo mejor? ¡¡Por el módico precio de 160$!! #IroniaModeOn

No, a ver, no es un precio que sobrepase los umbrales del dolor, cosas peores hemos visto, pero tampoco es el dinero ideal para gastarte en unos zapatos, que aunque ideales, no van a tener tanta puesta como para amortizar semejante inversión.

Tendremos que dejarlo para el armario de Beyoncé... Aunque si alguna se anima, pincha aquí.

7. Yellow nails: Para mi, esto si que es un imprescindible. No, pero uno de los grandes. No hay nada mejor en verano, que unas uñas amarillas. Este color, para la piel morena es perfecto, de ahí que te lo recomiende en verano. Resalta mucho los rasgos y además, es muy llamativo.

Si además combinamos el amarillo como en la foto, con una uña, o bien con estampado "étnico", purpurina, caviar, o la mamarrachada hipster del momento, será todo un acierto.

Pero como hoy estamos que lo regalamos, te diré una cosa: hay algo que queda aun mejor que las uñas amarillas en verano si eres morena. 

- Imposible... no te creo emecé. - ¡¡¡ Las uñas yellow neon!!!

Un consejo, póntelo de esmalte en las uñas de los pies. De verdad, no puede quedar mejor. Es fisicamente imposible...

8. Pretty Little liar: Podríamos pasarnos el resto de la entrada hablando de esta serie. De lo bien que visten las protagonistas, de lo guapas que son, de lo enganchada que estoy a la ridícula y engorrosa trama de la sitcom, del millón de hipótesis que tengo sobre quien es A, pero mejor me limito a lo programado: El yellow look. Una denominación completamente errónea, pues no he podido resistirlo y tengo que hablar de dos looks en concreto.

Spencer: Haciendo gala en la fiesta de disfraces a lo carnaval veneciano, bajo mascaras y algun exceso de Rococó, encontramos este vestido amarillo.

Me atrevería a decir que es uno de los vestidos más bonito que he visto jamás. Lo mismo es porque estoy loca, pero atentos a los detalles, y puede que nos entendamos:

Me encanta, me parece tan vaporoso y bonito que si no fuera porque resulta ser de una marca llamada Free People, dónde, según su pagina web, el precio de los vestidos mas sencillos ronda los 100$, lo mismo hasta podríamos plantearlo.

Hanna: De la serie, con diferencia ella es las fashion, aunque yo desde siempre, me he quedado con Aria. Pero esta chaqueta sobrepasa el amor que puedo sentir en mi interior. ¿Sabéis que es lo más increíble? Es de Zara... Amancio, te amo.

9. La maldición de Emecé: Como buena sevillana, amo la feria. Sevilla en primavera es única, y sus fiestas más aún. Pero como la vida es dura, decidió premiarme con un cuerpo limitado en materia de melanina... vamos que no me pongo morena ni soñando.

Y hablando de sueños, siempre he querido tener un traje de flamenca amarillo... remitiéndonos a lo dicho anteriormente, ¿a dónde iba a ir yo, tan blanca con un traje amarillo? A la basura claramente.

¡Qué vida más dura! to' son problemas shiquillo.

10. Llegamos a la décima y ultima entrega del yellow tag. Y desde luego, había que cerrar esto con categoría. Que la ropita y complementos está estupenda, pero cuando hablamos de amarillo, aquí o ponemos al submarine o nos comemos los mocos.

Gran álbum de los Beatles, como absolutamente todo lo que nos dejaron. Demos el broche final, dejando esta obra maestra para vuestro deleite y uso personal.

Espero que haya sido de agrado toda esta recolección de uno de los Pantones más complicados a la hora de imprimir, pero desde luego, visible y alegre.

Emecé.

Desigual, la vida es chula.

El tiempo, que todo lo cura dicen. El tiempo, que tiene más años en la carrera de medicina que todos los estudiantes del Macarena juntos. ¿Qué digo del Macarena? y del Virgen del Rocío.

El tiempo, que es curioso, que ahora cuando me paro a pensar en pasado, todo está tan lejos y borroso que me cuesta la vida acordarme de como era yo hace tres años.

Seguro, y con esto pongo la mano en el fuego, que era tres años más joven. No se si conservo muchas mas evidencias.

Que hace tres años, no sabia nada de la vida. No sabia lo que duele perder, o lo que gusta ganar. No había tenido un orgasmo en condiciones, y no había llegado a ser tan hija de puta, como lo soy ahora.

El tiempo, que más que curar enseña. A algunos a quererse más, a otros a ser resentidos. A mi, si te soy sincera, un poco de todo. Que me he sacado un máster en hijoputismo y egocentrismo. Y vaya por Dios, que los créditos no me los convalidan en la carrera.

El tiempo, que se pierde muy fácil. Y no vuelve, créeme que no y... ¿Estamos locos? que son 20 años lo que tengo, que para perder el tiempo, mejor a los 80.

Que a mis veintes estoy pasando los mejores recuerdos de mi vida, las noches mas locas, las peores borracheras, la explosión del mundo cultural que tiene Sevilla, que otra cosa no, pero que bonita es mi ciudad ¡coño!

Que tengo los mejores amigos del mundo, la cerveza al mejor precio si sabes a dónde ir, y días enteros para pasar al sol en la Alameda.

Que en 17 días, me voy a Barcelona, que en un año, termino la carrera. Que desde enero, me estoy proponiendo salir a correr...

Que mañana voy a ir a por un traje de flamenca, que la feria de abril es para estar guapa.

Que si desigual lo dice, la vida es chula.

Y si yo lo creo, ya ni te cuento.

MC-

La vie en YELLOW!!! (I)

Estoy enamorada del color amarillo, y llevo años proclamandolo a los cuatro vientos. Siempre he querido un chubasquero amarillo, pero me tendré que conformar con el que tengo color cherry a juego con la carcasa de mi ordenador.

¿Y a qué viene esto de ponernos ahora a lo fashion victim? Pues a que tengo los pantalones más bonitos de Zara de color amarillo, pero como la web de Zara se dedica a reirse de mi, pues no va a ser posible enseñarlos.
Pero que no cunda el pánico, tengo una idea mejor. ¿Mejor que unos increíbles pantalones de Zara?
Lo sé... pocas cosas son mejor que la ropa... pocas cosas son mejor que el consumismo, y que me lo digan a mi, que me ha llegado hoy la MasterdCard y la he tenido que estrenar comprando un móvil nuevo...

Hoy tengo ganas de hacer mi top10 YELLOW!!! Si, digamos que es un nuevo tag que me acabo de inventar. Y posiblemente, en base a la audiencia tan reducida que tenemos, no vaya a ser un tag muy popular.
Here We Go!!

La vida de color amarillo sería mucho más bonita. Cargados con un color alegre, lleno de vida y explendorosidad. Para aquellos amantes del amarillo, estamos de suerte, esta temporada se lleva bastante. A mi, particularmente no me parece una idea brillante, la gente no suele amar el amarillo, y claro, cuando Zara y el resto del mundo decide explotar este color, resulta que ahora os encanta a todos ¿no? Pero bueno, dejaré mi odio para la política.

1. Pantone universe: 14- 0756
Para aquellos que no lo entiendan, me refiero a un libreta que compré en la fnac hace unos días que lleva como color el pantone 14-0756, es decir, una amarillo radiante y precioso.


El diseño en si de la libreta es como uno de los cuadraditos de muestras de la carta pantone, es decir, tal y como veis la imagen, y las páginas por dentro son rosa.

Es el cuaderno de los diseñadores, inspirado en esta marca creadora de colores.
Por un precio de 10 euros la tenéis en la fnac. También está en otros colores, pero así pierde la gracia.



2. HOW I MET YOUR MOTHER
¿Quién no ha soñado con ese magnifico paraguas amarillo de la serie? ¿¡¡¡Quién por Dios!!!? lo amo, de verdad, me parece llamativo y perfecto para los días de lluvia, claro que no me lo pondría con el chubasquero amarillo, iba a ser vomitiva en tal caso... Pero sería legen...wait for it... dary!!!

3. ZARA:
Por más que la web se ría de mi, Inditex parece que dio el acierto de su vida con esta tienda. Amancio por favor ¡¡¡cásate conmigooooo!!!
No creo que el señor Ortega atienda mis plegarias, teniendo en cuenta que nuevamente ha vuelto a salir como el tercer empresario mas rico del mundo, seguro que tiene asuntos mas importantes que hacer que leer mi blog. Bañarse en dólares por ejemplo...

Si, amo este vestido, que aun está en tiendas by the way... me parece no solo que tiene un color precioso, si no la forma y la sutileza de este. Lo mismo cae, tiene un precio de 40 euros, que se dice pronto.

4. Facebook:
Estoy enamorada de mi nueva cabezera de facebook. No puedo decir mucho más al respecto. Me parece simplemente, perfecta.

Es tan yo... Por cierto, la foto de perfil dice mi hermano que es un balón con la forma de pelo... Yo, que ahora me creo ilustradora, digo que no, que es un representación genial de mi persona.

5. Bimba&Lola:
Tengo un bolso increíble de esta firma, la cual es una de mis favorita. Me lo llevé este verano a Chicago, y ya solo por eso, se merece ser el bolso mas querido del mundo.
No es el de la foto, pero es que no lo encuentro, es la mitad de chico y algo mas redondo. Se que no es lo ideal hacer una descripción pero la idea se intuye.

Bueno, se que he puesto top10, pero de momento me voy a quedar en top5. Habrá segunda entrega.
Entendedme, tengo una vida y que quedado en un rato.

Mc-

Han muerto cada uno de mis estados de animo.

ALEGRIA

Ya no hay sonrisa en esta cara, ya no quedan ganas de reír. Me mataste poco a poco esa curva de mis labios, porque ya que tú no te matabas en ella, al menos dejaremos que sea yo quien descarrile.

Pero tampoco podemos ser injustos, todavía me hacen reír las tardes en la puerta de atrás viendo a mis amigos fumar (yo es que eso de ahumarme a las ocho y media lo llevo mal).

No se como ha pasado, pero siempre he tenido una sonrisa increíble, y debería ser delito borrarla de mis labios. con una sonrisa se llega a Roma... ¿Qué digo a Roma? ¡A Chicago si hace falta! 

Yo con mi sonrisa mataba gigante, mataba a tus monstruos y a los míos, a los del vecino si me lo pedía.

Se ha cometido el mayor robo, y no es el de mi cartera en el Kafka. Se me ha ido la alegría. No por ti, no por nadie. Es por mi, que a fin de cuentas, no soy nadie. Que resulta que de tanto sonreír por nada, se me ha gastado la alegría y como no me queda nada, empecé a explotar otros estados de ánimo, a ver si ellos sabían dónde estaba.

REFLEXIÓN

He perdido mis ganas de dudar por todo. Mi inquietud. Yo que me cuestiono hasta lo más mínimo.

Me estoy volviendo nihilista... Perdida la alegría me adentré en lo más profundo en cuestionarme dónde estaba, en reflexionar porqué ya no había sonrisa...

Resulta que he perdido mi capacidad de reflexión. No se decirte por qué... Si lo supiera estaria reflexionando ¿no? y esas movidas quedan lejos de mi jurisdicción.

He dejado de pensar las cosas. Tampoco es culpa tuya, mientras más vueltas le daba, la locura afloraba más y más, así que he pensado que perder la reflexión, tampoco está tan mal. Lo mismo no es necesario pensar tanto.

Está bien, no me queda alegría ni reflexión, ¿qué más? A ver que mire...

TRISTEZA

¿Cómo que no te queda tristeza Mc? Pero eso es magnifico. Ya no hay penas.

Si si, es cierto, ya no hay tristeza. La hubo. Pero un día, cuando fui a buscarla se había ido.

Supongo que andará perdida por ahí con mi alegría y reflexión. Lo mismo están con Dorian en el paraíso artificial.

No se, pero de tanto que lloré, no hecho en falta este sentimiento. De tanto que he sufrido, me alegra que esté lejos. No voy a mentir, no quiero sufrir más, que se vaya...

Si el precio por perder la tristeza es vender todos y cada uno de mis estados de ánimo, que se vayan con su amigo el dolor bien lejos. Y que no me llamen, que en la Alameda no queda sitio para ellos.

FURIA

Recuerdo lo enfadada que estaba. Es gracioso. Todo va en equilibrio, pasé de perder la alegría que tenia, a querer dejar de pensar y olvidar todo el dolor que estaba albergando, y finalmente, dejé de estar enfadada.

Dejé de culpar a nadie. Se fue el sentimiento de despecho, las ganas de matar personas...

Eso no hace que deje de sentirme desgraciada, pero ayuda. Ya no encuentro todo el odio que guardé. Apenas recuerdo las ganas de vomitar al pensar en todo el daño, las ansias de golpear a alguien.

Quizás al ya no haber tristeza, olvidé un poco ese dolor que me causaba y dejé de estar tan enfadada.

Me ha robado la capacidad de odiar supongo, la capacidad de reproche, que va unida a la reflexión... y es muy posible que por eso esta entrada no tenga ni el más mínimo sentido...

EL AMOR.

Entonces, después de tanto sentimiento perdido, me di cuenta de dónde había quedado el más importante.

Hay un sentimiento que mueve la alegría, la tristeza, los mil pensamientos que te causa, el odio, el llanto... todo.

¿Dónde está el amor?

No quiero seguir buscando por miedo a haberlo perdido. No quiero mirar más.

¿Y si no está? ¿Qué haré si ya no está?

Y si un día dejo de sentir lo que sentía, todo eso que me hacías, todas las ganas de llorar, todos los mosqueos, todas las reflexiones... Y si un día resulta que si que es verdad que hemos abandonado se me ha perdido el amor.

No se a dónde va a llevarnos todo esto, ni a ti, ni a mi, ni a nadie... nadie que a fin de cuentas, soy yo. Creo que han muerto todos. Han muerto todos mis estados de ánimo y tú eras cada uno de ellos. Y si no te tengo, me siento más y más sola. Más y más vacía....

MC-